作者：鄭秋強

在一次人際關係取向的團體輔導中，一位中年的女性成員，在哭泣中表達著對帶領者的憤怒。如同火山爆發般，那憤怒的力量迸湧而出。

之所以會有如此強烈的憤怒，因為團體中，帶領者無意的忽略，讓她體驗到了在原生家庭中被父母所忽略的痛苦與絕望。

面對此情此景，帶領者說了三句話，僅僅是三句話，便融化了她的憤怒，讓她真切地體驗到了在原生家庭中所缺乏的包容、理解、愛與溫暖。

這三句話是：“謝謝你告訴我你的憤怒。

按照美國心理學家歐文·亞隆的觀點，在團體中，這樣的互動屬於原生家庭的矯正性重現。當扮演權威的父母角色的帶領者，以全新的模式與成員互動時，矯正性的體驗將能修復成員在原生家庭中的創傷。

這也給了我們極大的啟示，在親子互動中，應該避免給孩子造成心理創傷。

1、謝謝你告訴我你的憤怒

在我看來，這句話是三句話中最重要的一句。

承認孩子的情緒，看到孩子的情緒，是高情商的父母必備的技能。

當孩子對父母親有情緒時，不管情緒的背後是什麼樣的動因，家長首先都要允許孩子能夠自由地去表達自己的情緒。

有些家庭，家長不允許孩子表達自己的負面情緒，孩子可能習慣性使用壓抑、否認、隔離等防禦機制處理，看似表面風平浪靜，實則可能埋下深層的心理問題和創傷。

事實上，當孩子在向家長表達憤怒時，往往是在表達自己的權益受到了侵犯。心理學的研究表明，憤怒和恐懼經常是同時出現的。充滿力量的憤怒，伴隨著虛弱的恐懼，其背後隱藏的是對愛的渴望。

例如，當一個孩子沖著家長怒吼：“夠了!我再怎麼努力都是沒用的!你們永遠不可能滿意的!”其憤怒的背後，是自己的努力沒有被父母所承認、肯定，父母還一直苛求自己，讓自己感到委屈，而更深次的原因是，孩子渴望得到父母的愛與關懷，擔心父母因為自己不夠優秀而不愛自己。

試想當孩子如此表達憤怒時，家長不能看到孩子內心的需求，反倒是對此情緒進行批判、壓制、說教，孩子的內心將受到多大的傷害。結果可能出現以下幾種情況之一：

(1)孩子覺得向家長表達情緒是得不到理解的，以後不再這樣表達了，反正自己是不值得被愛的，再怎麼努力都不可能獲得家長的愛，於是破罐子破摔，乾脆不努力了;

(2)孩子覺得目前自己的狀態，是得不到家長的愛的，於是為了引起家長的重視，證明家長是愛自己的，孩子可能會更加努力，以獲取成績來取悅家長;又或者劍走偏鋒，通過各種破壞性行為，以引起家長對自己的關注;

(3)孩子覺得自己受到了極大的委屈，對父母充滿了恨意，內心的憤怒正一點一滴地聚積著，可能在某個時刻以更激烈的狀態爆發。

回首自己作為孩子時，家長對待我們憤怒情緒的處理方式，或許我們對此會有更多的反思。

看到並承認孩子的憤怒情緒，覺察其情緒背後的意義，只有在此基礎上進行親子間的溝通與互動，才可能卓有成效。

2、對不起，我無心中傷害了你

這句話的關鍵在於承認自己的言行給孩子所帶來的傷害，並為自己的言行道歉。

也許在家長看來，自己的言行，並不算傷害啊。此時家長的認知，更多是站在自己的立場上進行思考。而當家長嘗試換位思考，可能會發現，孩子之所以會在沉默中爆發，以憤怒的情緒表達出來，其內心往往是恐懼而脆弱的。

承認傷害的本身，並非示弱或妥協，而是真正地站在孩子的立場上去感受與理解。為自己的言行道歉，則是對孩子進一步的理解與關懷。

一些家長認為，自己在孩子面前，應該保持絕對的權威，不允許有任何的差錯，於是極力地掩蓋自己對待孩子時的錯誤行為或言語，而在這個過程中，家長與孩子的距離是越來越遠，帶給孩子的傷害是越來越深。

試想家長總認為自己永遠是對的，錯誤的一方在孩子，則其撫養模式勢必屬於“我好-你不好”的模式，在該模式下成長的孩子可能存在以下兩種情況：

(1)認同家長，形成“我好-你不好”的處事風格，這種風格的個體常常持懷疑的心態，過高估計自己，妄自尊大，認為自己是最好的，總是對的，對別人的作為所為總是持懷疑、否定的態度，並且極力貶低。

(2)內化家長的觀點，形成“我不好-你好”的處事風格，這種風格的個體常常持壓抑心態，人常陷入自卑自憐的心境，總認為自己樣樣不如人，在社交上不主動。

家長對待自己與孩子的態度，可能不知覺中影響的是孩子的一生。在心理諮詢中，有的來訪者為了家長的一個道歉，與家長對峙了數十年，窮極一生為了得到一句“對不起”。這樣的故事，聽起來讓人唏噓不已，卻又是屢見不鮮。

一句“對不起”，融化的是兩代人之間的代溝與誤解，同時家長也因此為孩子樹立了一個勇於負責與擔當的形象，其意義之深刻，遠勝於其所帶給家長的個人權威或自戀上的折損。

3、我的本意不是這樣的，我的本意是……

這句話有著畫龍點睛之妙，既是對道歉的進一步澄清說明，更是能促進孩子回歸理性思考、回到正常的溝通軌跡。

很多孩子都會說：“我知道家長是愛我的，只是愛的方式是錯誤的。”在孩子們看來，家長常常以愛之名控制孩子、侵犯親子間的邊界。遺憾的是，大部分家長沒有發現，或者發現了，敷衍了事。

面對孩子的憤怒，當家長能意識到自己的言行在無意中給孩子帶來了傷害時，應及時地進行道歉澄清，否則，這種誤解給親子關係帶來的影響及給孩子帶來的心理上的傷害，將會隨著時間及類似的事情而累積、泛化。

人們常說“理解萬歲”。在親子關係中，尤為如此。澄清誤解是理解的前提。

蘇芮與潘瑋柏有一首合唱的歌曲叫《我想更懂你》，在這首歌曲裡他們扮演一對母子通過音樂進行對話，內容真實而感人。處於青春期的兒子認為母親總是管著自己，卻又不是真正關心自己，憤怒地摔門而去。在我們的現實生活中，這樣的例子，其實枚不勝數。作為家長，想的無非是更懂孩子，更愛孩子，只是經常用錯了方式，致使孩子所感受到或接收到的訊息往往變成了束縛、打壓、控制……於是有了歌曲中這樣一番母子間的對話：

——“每次我想更懂你，我們卻更有距離，是不是都用錯言語，也用錯了表情。其實我想更懂你，不是為了抓緊你，我只是怕你會忘記，有人永遠愛著你。”

——“…我其實沒那麼好戰，我也希望說話可以婉轉不讓你心煩，對你開口好難我想要無話不談。我的人生我的個性其實沒那麼爛，這就是我的內心請你仔細的剖，我好想回到過去看你微笑摸摸我的頭…”

對話如此真實、動人，經過澄清之後，誤解得以消除，溝通得以在真誠的環境下進行，母子間的愛與溫情真切地呈現了出來，讓人聽了不禁產生內心的觸動與共鳴。

當孩子能理解到家長的本意並非不愛自己，只是彼此在愛的表達方式上，存在著不恰當的情況，孩子的憤怒與恐懼等情緒，將能得到較妥善的處置，而親子關係將能因此而能得到顯著的改善。

溝通確實是需要技巧的，面對孩子的憤怒表達，能通過這簡簡單單的幾句話，在理解、共情的基礎上，融化隔閡與誤解，巧妙地把已經錯位的親子關係拉回到正常的溝通軌道，真的是非常智慧的父母。小樹想說，其實不僅僅是親子溝通，親人、朋友、同事之間也會存在這樣那樣的溝通障礙，用上面這三句話同樣可以應對其他人際關係中出現的各種情緒及溝通問題。小夥伴們趕快get起來吧!