衝突對於很多人來說，是一個大忌。比如這些人：
討好的人他們拒絕困難，不敢提要求，不想欠別人的。討好的人最不願意的，就是引起別人的不開心。別人不開心，就會對你有意見，就會引發衝突。而委屈自己滿足別人，則很好的迴避掉了衝突的可能。
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你讓他們說出“我不願意”來拒絕別人，他們得做好接受別人的衝突的心理準備。這對他們來說，需要很大的勇氣。
對討好的人來說，能妥協就妥協，能忍忍就忍忍，和諧最重要。哪怕和諧是表面的，也比衝突重要。
冷漠、逃避的人我見過一個姑娘，男朋友惹她很生氣，她很想衝過去劈頭蓋臉罵一頓。
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但是，她忍了。
不僅忍了，而且表現出一副無所謂的樣子，十分冷漠，冷漠到讓男朋友很抓狂。其實她只是不想發火，所以就用冷漠懲罰。
關係裡，有很多的男性在迴避問題。面對女人大聲的嘶喊“不要逃避問題”時，他們還是會抽一顆煙變得更沉默，不予回應，留女人獨自在那裡無奈而抓狂。
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吵架是一種能力。有的人在關係裡總是迴避問題，是因為他們真的沒有能力面對沖突。留下來面對問題，對他們來說就是衝突。
強勢的人不要以為強勢的人就敢於衝突。他們在某些人面前過於強勢，是因為在另外一些人面前強勢不起來。
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在我們課裡有個同學，她在老公面前很強勢，總是對老公各種要求，然而這不影響她怕衝突。公公更強勢，對她各種要求。老公怕公公，就會妥協。
她就很生氣的責怪老公：你為什麼不拒絕公公。我就問她：如果老公拒絕了會怎麼樣？她說：公公會生氣。
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這其實就是她不敢跟公公衝突的部分，要求老公去承擔了。老公很果斷的選擇了妥協，而她卻不甘心，衝突又不敢。
很多時候我們選擇妥協，不是因為寬容，而是妥協可以避免衝突。我們告訴自己算了吧、沒必要，輕易放棄自己的利益，只是因為用衝突去爭取更難受。
那些敢於吵架、敢於衝突、敢於強勢、敢於不禮貌、敢於不要臉的人，才是真正有能力的人，他們有衝突的能力。
你要知道，很多人其實都喪失了與人衝突的能力。除非他們退讓到忍無可忍的底線，才能放個大招爆發下。
當然，如果你要反駁，我同意你更高的境界是：溫和而不妥協。這得多強大，才能羽扇綸巾，談笑間，檣櫓飛灰湮滅。衝突的兩個風險
衝突最大的壞處，是有兩個風險：破壞關係；受到懲罰。與人衝突，別人可能就不理你了，你就喪失了關係。沒有關係，人就太孤獨了。
比起這種孤獨的恐懼，人更願意選擇妥協忍耐，起碼這樣還有關係，即使這樣得來的關係不穩固。討好的人，是非常不願意對，內心深處對於孤獨的恐懼的。破除這種恐懼很簡單。
怕衝突的人，其實是把別人想像成了不需要感情的人。彷彿他一點都不需要你，隨時會離開你；你一傷害他，他就會離開你。
顯然事實並不是這樣的。與人衝突，別人就有可能懲罰你，給你穿小鞋、做傷害你的事。你怕自己的利益更受損，你就會選擇在當下這件小事上忍耐。
怕衝突的人，是把別人想像成了一個小氣、計較、記仇的人。他會記得你帶來的每點傷害，隨時會在有機會的時候報復你。
而人之所以會有這樣的假設，更多的是基於早年經驗—— 你真的有一個隨時在拿離開威脅你、不允許你帶給他傷害的爸爸或媽媽。
但是你要知道，長大後，別人不是你的父母。人也不是這麼脆弱的，你給別人帶來一兩點傷害，別人不會離開你，也不會因此就記仇到來報復你。因此，你不必過於擔心跟別人衝突。
我建議你學會衝突，你不一定隨時使用，但你可以在需要的時候使用。不敢衝突的人，經常合理化的以“我只是不想衝突”為榮。而發展出衝突能力的第一步，就是你要正確的看待衝突。
即：衝突不是有壞處的，更是有好處的。
衝突能維護界限與人衝突，最顯著的好處就是維護自我界限。你活在這個世界上，總是要有人無視你的存在、利益和需求。
他們會不斷對你提要求、控制、欺負，讓你體驗到很多的“不公平”和“憑什麼”。可是這是別人的原因，你能改變嗎？
在家裡，父母不懂得尊重你，伴侶和孩子也會無限制要求你；在單位，同事不懂得尊重你，領導也很喜歡壓榨要求你；在外面，不顧你感受的人實在太多了……那怎麼辦呢？衝突啊。
衝突可以讓你看起來很強大，很有力量。衝突會讓別人害怕你，而不得不妥協與收斂。衝突讓別人知道了你也是有界限、有原則、有個性、有脾氣的，衝突讓別人知道了你不好惹。
所以當下次，你想妥協忍讓的時候，你問自己：我重要，還是和諧重要？然後選一個吧。
衝突讓人活得滋潤衝突的第二個好處，就是讓人活得更滋潤。我們在這個世界上，最恐懼的事就是被別人忽視。什麼是被別人忽視呢？就是你在想什麼，別人不在意；你想要什麼，沒有人知道；
你感覺怎麼樣，沒有人關心。然後你安慰自己，嗯，一個人也挺好的。你又不是皇帝，誰有空看見你啊。可你內心深處，還是渴望被別人看見。經常被別人看見的人，會變得有生命力；經常被別人忽視的人，則會變得抑鬱。
讓別人看見你，其實很簡單，只要滿足兩個條件之一就可以了（注意是之一）：1. 通過自己獲得：你說話的聲音大點，表達的情緒濃點。這時候別人就注意到你了，哦，原來你也是有需求的啊。
雖然別人有時候不願意滿足你，但有些時候還是會委屈下自己滿足你的。因此，你就得到了很多關注。如果你很乖很溫柔看起來無欲無求，別人就是很容易忽視你。
2.通過別人獲得：如果你遇到一個人有修養、有文化、有品位、有能力。他很主動也很體貼，他能透過你蛛絲馬蹟的不開心，主動過來關心你：你怎麼了，你還好嗎，是不是不舒服，是不是不開心了？
這時候你也獲得了滋養，經常跟這樣的人相處，你會變得開心起來。使用第一種方式的人，會越變越開朗，越變越主動。他們敢於大聲吶喊，被關注被滿足的機率就加大。他們就得到的滋養更多，同時願意給出去的也就更多。別看他們脾氣較差，但他們就是活得比較滋潤。
使用第二種方式的人，則會變成渣男吸引體質。沒辦法，喜歡他們的人太多了。而又體貼又克制的人就太少了，這種人你遇到的機率也不大。敢於衝突的人，不壓抑，越活越滋潤；不敢衝突的人，越活越壓抑，漸漸怨氣橫飛。
所以你看那些不敢衝突的老好人，總感覺他們有種積怨很深的刻在臉上，我經常感覺有個詞很適合他們：幽怨。
你想要什麼，就怎麼選擇衝突是個有好有壞的存在；通過衝突，有失有得；你可以選擇衝突，也可以選擇妥協。重要的是你要知道，你在為什麼想要的結果，而選擇什麼。
當然，你情商足夠高，心理素質足夠強，你也可以選擇使用不衝突的方式維護界限、引發關注、自我認可。
這真不是一般的境界，別拿這麼高級的樣子來要求自己，不然，相信我，你會更不知道怎麼做人的。無論你選擇什麼，衝突都是一種能力。你可以不使用，但不要喪失這種能力。
你可以因為選擇和諧而選擇妥協，但不必害怕衝突而妥協。上帝賦予了人類衝突的能力，值得欣賞和感激。
在你成長的過程中，可能曾有人剪斷了你這雙翅膀，讓你不敢再去沖突。但當你長大，你還是可以長出來的。
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