別說退一步海闊天空，欺負比自己弱的人是人性的通病。退到無路可退，最後只能縮小到沒有自我！因為我是老好人，我特別有這種感覺。更重要的是，老好人在跟人相處的過程中會無意識的討好別人。
當你剛認識新的人時，你們之間可能時比較友好的，相處一段時間後，對方看到你的老好人特質(自己引導的)後就會開始“欺負”你的相處模式。
說個有意思的事情，老好人是不好意思當面拆穿別人的缺點或失誤的。
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如果遇上對方是熱衷於指責別人的，他會變本加厲的對待老好人。當老好人也開始試著揭穿對方時，對方揭穿老好人的情況就會大大減少。
這就是人們在相處過程中你怎樣對待別人，別人就對你有什麼反饋。
人一旦有某種觀念先入為主，就會去從別人的言語，行動甚至表情中尋找證據去論證自己的觀點。
理解出她想理解的東西，這個真的是無從辯駁。
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第一次見我的一個室友，第一印象就是她很小氣、心機、強勢、自我，我肯定跟她相處不來，所以，她每做一些事情我都會往我預設的方向想，就對她一直防禦。
跟她單獨在一起，我總是比較緊張，心裡對她一直有距離，不願意跟她說話，所以現在我們的關係跟我預設的一樣我知道是我的思維問題，
我一開始一直以為只有我有這種思維，總想在她跟前跳出這種思想，但我一跟她在一起我就緊張.
1.一年級的時候，我差不多就有一米三了，特別高大。但我媽總覺得，我這個人的性格配不上身高。當時班上有一個男生，特別喜歡欺負女同學，當然最喜歡欺負的就是我了。
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因為我不愛說話。有些小姑娘嘛，男生動一下髮夾，也是能去老師那裡說上五分鐘的。而我卻什麼都不說。
有一次，那個男同學揪辮子的時候，班主任路過，班主任沒有把那個男生叫出去，倒是先把我喊到了門口。
他揪你的頭髮，你痛不痛。
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班主任問。我點點頭。你為什麼不說？
我怕破壞與同學之間的關係。我很直接地說了，當時，我覺得這個答案簡直完美。老師嘆了口氣：他一直欺負你，你以為同學關係就會好了嗎？
我搖搖頭。
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我也是從那時開始懂得，
世界那麼大，得寸進尺的人那麼多，逆來順受，從來不會讓事情變好，只會讓自己變得更加糟糕。
後來，我有一個發現是：當我開始反抗，開始對著那個男生做出自己所能夠做的一切動作時，那個男生竟然收手了。
2.兒子五年級，班上有個男生誰都不欺負，卻總是欺負他兒子。每天放學回家，兒子的衣服上都是各種鋼筆劃的圖案，清洗十分困難。
和老師說了，老師只是批評。對於許多老師來說，並沒有直接威脅到學生安全，其實都不算大事。
只有一個人說了一句：他敢在你身上隨便亂塗亂畫，事實上，就是你兒子默認的。
所有讓你反感的事，你都義正言辭地提出來；所有讓你討厭的事，你都盡力尋求一切幫助；所有讓你不愉快的事，在沒有觸犯法律之下，要養成一種驅逐力。那不僅僅是一種本事，更是一種原則。
不要小看自己在每一件事上的態度，因為很有可能決定著未來別人對你的態度。
3.為什麼我老公對其他人都很好，待我就是大呼小叫，趾高氣揚的，一言不和就摔東西，還翻臉睡沙發？
為什麼單位的同事，總是沒事差遣我做這做那，她也不是我領導，就是一個和我年紀差不多的女孩子，每次都差我做這做那，不幫她完成，就開始又哭又鬧說我的不是？
為什麼我的朋友，每次都得我順著她，她還從來一副理所當然的樣子？你是不是從來沒有告訴他你的情緒？你是不是從來沒有為自己的不高興興起反抗？
你看起來那麼平靜，那麼溫和，那麼忍耐，大風大浪裡就算栽了跟斗，也從不抗爭，那麼易如反掌的樣子，自然可以把你圈禁在他的籠子裡。
他高興的時候，你陪他高興，他不高興的時候，你陪他不高興。而他從來不需要問你高不高興，因為你對他的態度，從來都是一面鏡子，照著你和他，經久綿長。
4.我的一個朋友曾經和我說過一件事：他曾經的部門經理非常好色，一個40多歲的男人，許多女同事都遭遇過她的鹹豬手。當然，這之前只是聽說而已。她剛入職，還以為是風言風語，於是也沒有太在意。
但萬萬沒想到，在入職後兩個月，一個中午間隙，部門經理把她叫進辦公室，以修改合同的名義，讓她站在身邊看他修改，一邊改，一邊開始施”鹹豬手” 。
她當即走出辦公室，敲開了總經理的門投訴部門經理。其實，總經理那時是有些猶豫的，但風言風語多了，自然也灌進過他的耳朵。
幸運的是，當她把所有她聽說過的遭遇部門經理“咸豬手”的人告訴總經理後，總經理用了三個下午，以談工作的方式進行了核實，並在一周後開除了部門經理。
我說，你還算幸運，如果總經理聽之任之，假裝視而不見怎麼辦？她說，我已經做好離職的打算了，因為我不想成為其他人，隨意被人侵犯。我必須表明自己的態度：女性在職場應該獲得尊重，底線就是身體。
5.我常常覺得，人與人之間，就是一場拔河比賽，而你的力量，決定著這場比賽裡輸贏。林徽因有一句話是：溫柔要有，但不是妥協，我們要在安靜中，不慌不忙的堅強。
是啊，不要常常妥協，不要沉默不語，不要沉重地走一路在你跟任何人相處之時，你對自己的定義是“老好人”，你有了“期望”（預想/預設），你會像自己所預設的那樣行動，也用自己的言行，微妙地表達出對對方的“期望”，對方能夠感受到你的態度、你的容易“妥協”，於是會像你所期望的那樣，給出“欺負”你的反應。
不是“老好人”們的問題，而是一幫欺軟怕硬的心理變態者攪亂了文明秩序。這類欺軟怕硬、極端追求個人感受的心理變態者，才應該去做心理診斷。
但既然他們始終沒有自知之明，“老好人”也應該停止包容忍讓，給他們一記響亮的耳光。我們溫文爾雅禮貌謙讓是因為愛好和平，但不是因為不敢戰鬥。
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