最近在重看丹尼爾·高爾曼的《情商》，發現了很多之前沒注意到的細節。

比如，高爾曼曾經在20年間，追蹤了200多對夫妻的情感起伏，

他們有些剛結婚，有些已經結婚幾十年。

通過多項研究，他發現婚姻出現危機，一般都早有預警。

他曾經在一項研究中，預測出現在他實驗室裡的夫婦，有些在3年內會離婚。

最終結果證明，他的預測準確率高達94%。

高爾曼在《情商》中，總結了婚姻出現危機的3個預警信號。

今天想和大家分享，這3件婚姻生活中最可怕的事，希望對你有所幫助。

01

尖銳的批判

前段時間，鐘麗緹夫妻在某綜藝節目中的溝通方式，就引起極大爭議。

讓我們回顧一下整個事件。

張倫碩要洗澡，想讓鐘麗緹幫忙遮擋一下攝像頭。

而鍾麗緹沒重視他的訴求，只是用紙巾簡單遮擋後，就去做早餐了。

於是，等張倫碩發現後，大發雷霆，在鏡頭前批評鐘麗緹“一點都不為別人著想。”

之後，走去媽媽房間，吐槽：“ 她就是懶。”

鐘麗緹在廚房全程聽著他的指責，忍不住為自己辯解：“我不是故意的好嗎。”

張倫碩立刻回懟：“你能認真點好嗎？”

言辭激烈，充滿攻擊性，惹得鐘麗緹當場落淚。

即使事後冷靜下來，他終於想起要跟妻子道歉。

但沒說兩句，卻又開始指責。

在每一段婚姻關係中，都離不開矛盾，但最可怕的是，你用尖銳的批判代替了理性的爭吵。

從曝光的影片可以看出，張倫碩不僅在抱怨鐘麗緹沒做好事，

而且發起了人身攻擊，這是典型的對人不對事的批評。

鐘麗緹實際已經道歉，但是張倫碩卻給她的過失貼上了“懶”“做事情太自我”的標籤。

我想也正是因為這樣，他的行為才會被網友譴責。

對伴侶行為的抱怨，最終演變成攻擊行為，是很多生活中的夫婦都會遇到的情況。

這類異化的溝通方式，也是夫妻相處的大忌之一。

因為比起理性的爭論，尖銳的批判，乃至人身攻擊，都會產生破壞性極強的情緒衝擊。

如此做法不僅不能讓犯錯的一方改善，還會激起對方恥辱、厭惡的情緒，

最終激發自我辯解，然後引發又一場大戰。

就如心理學著作《錯不在我》裡所說：

“ 絕大多數夫妻離婚，都是長期的累積所致，

這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方並為自己辯護。

夫妻雙方總是盯著對方的差錯，對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。

這樣做恰恰會導致另一方固執己見，甚至寸步不讓。”

夫妻相處過程中，一味地批判、指責，只會消磨掉原本的感情，惡化關係。

遇事不責備，才是一個家庭最好的風水。

02

過度的嘮叨

之前看了一個新聞，一個女子在高速路上被丈夫踢下車。

經過交警詢問才知道，原來妻子從重慶到江津一路上都在不停地嘮叨。（路程約1小時）

“看著點開，不要開太快了”。

“怎麼還沒有到啊，咱們還有多久到啊”。

“前面有車，你不要跟那麼前，容易追尾”。

一直說個沒完沒了，搞得丈夫沒法專心開車了，最後實在受不了，就把妻子趕下車了。

妻子在一旁哭訴丈夫過分，丈夫呢，情緒爆發後也很抓狂。

其實，大家都理解妻子的初心，她想讓丈夫安全駕駛。

但是採取這種說個不停的方式，真的很容易引起對方的激烈反抗。

任何過度的叮囑，都會變成唐僧念經。

不僅起不到效果，還容易讓人感到疲憊，甚至產生逆反心理。

這兩年，身邊很多同學都結婚生子了，有了孩子後的生活是吵鬧而繁瑣的。

然後我發現一個規律，那些幸福感高的人，通常有點“粗線條”。

而那些“嚴謹”的人，則過得累多了。

比如，我有個同學曉曉，她是一個做事仔細，比較愛較真的人。

她經常在群裡抱怨，有了孩子後的生活太累了，家裡那麼多人，沒一個人能幫上忙。

因為對她的情況了解不多，我們都沒說什麼，只能安慰她想開點。

直到最近一次去她家，我才發現她確實活得很累。

丈夫幫忙給孩子包尿布，她說：“你看看，這邊角都沒整理好，

貼的地方也不對，太鬆了！尿布都不會包，還能指望你什麼？”

然後自己上前去重新包。

午飯丈夫做的，她說：

“你怎麼炒的菜不是鹹了，就是淡了，讓人怎麼吃啊？”然後一邊嫌棄一邊吃。

婆婆幫忙給孩子泡奶粉，她站在邊上盯著，水溫、奶粉的量都要自己確認過才行，

還得指導婆婆怎麼搖晃奶瓶，弄得婆婆也小心翼翼。

總之，那天在她家聽到太多諸如此類的嘮叨，難怪她覺得自己累了。

不只是她，生活在那個家庭的每個人，想必都過得很累。

因為過度的嘮叨，會讓一個家庭烏煙瘴氣，永遠處在低氣壓下。

如洪應明在《菜根譚》裡說：

家人有過，不宜暴揚，不宜輕棄……

如春風之解凍，和氣之消冰，才是家庭的典範。

很多時候，一些不大不小的事，只要沒有觸犯到原則，

就算做得不標準，睜一隻眼閉一隻眼又如何呢？

我想，學會適當放手，停止無休止的嘮叨，才是婚姻幸福，生活舒暢的關鍵。

03

消極作對

台灣一個短片，叫《餐桌上的陌生人》。

影片一開場是這樣的：

一個女子從外面買菜回來，不停在說著今天的經歷，但沒有回應。

本以為她是在自言自語。

突然，一陣急促的鍵盤上響了起來，原來丈夫坐在沙發上，正專注看著電腦。

妻子的話他只當沒聽見，妻子嘆口氣，坐在丈夫旁邊，玩起了手機。

夫妻倆的日常對話是這樣的：

“幫我拿一下遙控器。”

“嗯。”

“那你待會早點睡啊。”

“嗯。”

同處一個屋簷下，他們的對話卻少的可憐。

每次都是妻子先開口。

丈夫的回應永遠都是“嗯”“行”...

兩人的相處狀態，帶著一種令人窒息的沉默和壓抑。

一個台灣短篇，看哭了多少中國家庭。

然後我們才發現，原來現實中這樣的婚姻不在少數。

婚姻中最怕的不是吵架、出軌，而是冷漠，是消極應對。

生活中，很多夫妻相處多年後，會變得“無架可吵”。

尤其是男性，在婚姻進入倦怠期後，很容易變得像短片中的丈夫一樣，

開始拒絕對話，越來越沉默。

但這類消極作對，所傳達的信息既強烈又可怕，它像冷冰冰的疏遠態度、優越感和厭惡感的混合體。

就如魯迅所說，唯沉默是最高級的輕蔑。

它也是婚姻危機的一大關鍵信號。

高爾曼指出，在85%的個案中，丈夫屬於消極作對的一方，他們對妻子的批判採取了這種策略。

並且，一旦消極作對演變成了習慣性的回應方式，將會對婚姻關係，造成嚴重的後果。

有研究表明，在無聲無息的情緒交流中，如果配偶一方閃現輕蔑的表現，

另一方會被檢測到每分鐘心跳比平時增加兩三次。

高爾曼更發現，如果丈夫經常對妻子表示輕蔑，妻子會容易出現一系列健康問題，

例如頻繁感冒、膀胱發炎，或是出現腸胃系統症狀等。

可以說，消極作對，是婚姻關係中最危險的轉折點，是感情惡化的開始。

電影《世界上最偉大的父親》裡有這樣台詞：

“曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。

其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”

真的是這樣。

好的婚姻，能讓彼此共同成長。

不好的婚姻，則會把雙方都變成世界上最糟糕的人。

之前離婚大數據公佈之後，我們才發現，婚姻的最大殺手，

不是出軌，不是家暴，而是“生活瑣事”。

小編在終身成長詞典詞條《327：親密關係》說：親密關係之間出現非愛行為，

傷害更深，也就更痛苦。

婚姻中最怕的不是沒有愛了，而是還有愛，但都被異化的溝通方式消耗殆盡，最後落得遍體鱗傷。

希望每個人都能明白，一段婚姻能走多遠，和兩人的相處模式息息相關。

學會在生活中不斷思考和調整，找到雙方都覺得舒服的狀態。

如此，方能幸福而長久。

來源：網路

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