「與其苦苦糾纏，不如各自安好，與其互相折磨，不如彼此放過。」

人和人之間，可近，可遠，心和心之間，可冷，可暖，事和事之間，可繁，可簡。

有時候，不是事情本身複雜，而是我們想的太複雜。有時候，不是感情本身難握，而是我們在意的太多。

我們都是單一的個體，不要苛求別人必須對你好，不要責備別人對自己太計較。

我們不能改變別人的決定，卻可以左右自己的心情。

01.單身多年的表哥終於有了女朋友。更難得的是，兩人還有共同的愛好——看足球賽。然而好景不長，一次看比賽的時候，

兩人就“裁判到底有沒有錯”而爭辯起來，最後誰也無法說服誰。兩人喜歡的球星也不一樣，也常常因此而爭吵得面紅耳赤……原本共同期盼的一起歡樂地坐在屏幕前看比賽的場景，也從未出現過。

於是交往還不到一個月，倆人便怒而分手。

前幾天在微博上看到這樣一件說大不大說小不小的事：關注的一位博主，喜歡發些科普性的小東西。

某天發了一個瓷器，有評論說這種瓷器一般都是綠色的，怎麼可能會有紅色的？

這位博主真的去搜索圖片去了，搜到了高清的紅色大圖準備回復，突然一想，這是圖什麼呢？

有些人懶得無可救藥又自認絕對正確，自己又何必多此一舉挑戰他的“真理”？

很多時候，我們總會為了雞毛蒜皮的事和別人爭辯。但實際上，爭辯浪費時間，破壞心情，毫無意義。

尤其是網絡上的口角之爭，你不知道他們學歷如何，知識儲備怎樣，他們也不能給現實中的你帶來影響，只是嘴皮子一動就覺得自己說的是無上真理——這樣的人，你不需要去搭理。

爭辯來源於你和別人的溝通，只要是溝通，必然會有意見不同的情況發生，這便牽涉到“自我價值保護”原則。

自我價值保護是自己對自身價值的心理支持，防止別人對自己進行貶低和否定。

因此我們總是對別人的看法非常在意，他人的評價是自身價值的反映。

當沒有得到認可、接納，你第一反應當然會感到心慌——我怎麼會是“錯誤”“沒有價值”的？於是，當我們無法控制情緒時，便會開始爭辯了。

但當你足夠強大、足夠自信的時候，就不需要被認同了；同樣，當對方太過愚昧無知，你也不需要得到他的認同——你心裡會清楚，得到這樣的人的認同也沒有什麼意義。

我們需要那些有知識、有品位，層次比自己更高，或者層次和自己相同的人的認可，但不需要愚民的認同（除非你是個政客）。

02.最近公司要進行業務調整，上層拿不准注意，方案A和方案B哪個更好，兩位同事就此爭辯了起來，公司決定兩個部門實施不一樣的方案，看看效果。結果證明贊同方案A的同事勝利了。

贏的同事當然很得意，但沒有持續多久，他發現那位被證明失敗的同事已經不再搭理他，需要合作的時候也不再積極合作，導致A同事有許多工作更加費時費力了。

這位A同事後悔不迭，但又不肯低下頭去和解。

工作中你當然不可能和別人意見完全一致，但即使面對爭端，也要冷靜，至少爭辯的時候給對方留點面子，要是真撕破了臉，誰都不好看。

我們常有一種刻板的思維，以為不堅持自己的觀點就會失去什麼。

我們缺乏足夠的安全感，希望別人服從我們的意志和安排。

事實上，沒有兩片葉子是相同的，也沒有兩個人能時刻保持一致的觀點，這個世界上，永遠都存在著不同的見解。

一旦開始爭辯，你便很容易失去理智，什麼後果都考慮不上了。一位警察講過，80%以上的殺人案，其實都只是因為口舌之爭，然後升級成肢體衝突，失去理智之後激情殺人。謀殺都很少見，高智商殺人甚麼的，他從警十年，從未見過。

所以，凡是能商量的事，就盡量不要爭辯，退一步就是海闊天空。

那麼，該怎麼避免爭辯呢？一般來說，爭辯有兩種情況：1. 反對對方觀點2. 已經知道對方是對的，只是想挽回一點買腦子

第一種情況，你們意見不合。假如你發現對方邏輯清晰、知識豐富、一針見血，就要學會傾聽，不要把對方視為威脅自己價值的敵人，嘗試把爭辯的衝動改為和諧的交流。

假如對方毫無邏輯、明顯在胡言亂語的，那麼你可以權當沒聽見，學會閉嘴。

不需要與低層次的人一般見識，不要再愚蠢的人身上耗費寶貴的時間。

第二種情況，你其實已經意識到了自己的錯誤。既然如此，何必浪費共同的時間呢？

竟然與一個對的人爭論對與錯，其實事情本身的對錯都不重要了。這個時候，你應該已經意識到了自己缺的是什麼——不是巧舌如簧的本領，而是直面自身錯誤勇氣

。你要對內心那個不敢認錯、想靠爭辯挽回面子的自己大喊一聲：閉嘴，我錯了！給自己養成一個良好的態度，比贏得一時的口角之爭更有意義。

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