當孩子撒謊，你是怎麼做的？

記得有一天，兒子從幼兒園回到家，就從書包裡掏出一顆水果棉花糖遞給他妹妹吃，他說是幼兒園某位小朋友送給他的。嘴饞的妹妹甜甜地向哥哥說「謝謝」，兒子笑眯眯地說：「我是一個好哥哥」，似乎跟自己說，也似乎在告訴旁人。一連好幾天放學後，兒子總會從書包裡掏出一顆棉花糖。以至於他妹妹只要一聽到開門的聲音，就興奮地跑到門口等待，一見到哥哥就開心地沖上去擁抱哥哥。

第三天晚上，我發現了兒子的小秘密：當時他正悄悄地從廚房走出來，小手緊緊地拽著什麼，他急匆匆地離開廚房，最後神情有些慌張地把手裡的東西藏進書包。

5歲的孩子已經重視名譽感

我把他的行為表現反復地在腦海中播放……最後我想起了美國芝加哥發展心理學研究專家亞力克斯·蕭的研究理論：5歲的孩子已經開始重視名譽感，部分孩子更早就開始。那麼小孩子心中的名譽感是怎樣的？孩子感覺到被人認可、被人重視、被人崇拜，從而獲得自我滿足感，那麼他便迷戀上這種自我滿足感。

比如一位小女孩被小朋友羨慕「發夾很漂亮」，小女孩可能便愛上了戴發夾；

又比如一位小男孩幫老師收拾玩具而被老師贊揚，小男孩可能便愛上了幫老師收拾玩具；

再比如兩個孩子在眾人面前跳舞，一個孩子被人稱贊，另一個孩子沒有，那麼這個沒被稱贊的孩子便感覺受傷；

當一個孩子因為剪了一個不好看的發型，而被嘲笑為「鍋蓋頭」之類的稱呼後，他便可能著急地讓父母給他改發型……

兒子因為棉花糖不捨得吃而給妹妹吃的「好哥哥」形象而滿足，「好哥哥」的名譽感驅使他撒謊，偷拿糖果。

但是，我該不該揭穿他呢？

孩子名譽感破碎的負面危害？

大部分人，都有在他人面前保持美好形象的心理需求，孩子5歲後也開始重視這種精神需求，孩子們會很在意自己在他人面前的名譽和形象。

美國兒童心理學家艾裡克森曾經說，克服羞恥感，是學齡前兒童的重要任務。背後也是美好形象的名譽感在起作用，那麼沉重的羞恥感會讓孩子的自尊受傷。倘若一個孩子努力地在別人面前塑造一個美好的形象，如果父母直接揭穿，破壞了他塑造的好形象，後果會如何？有兩種後果，一類孩子會下意識地抗拒父母的教育，對父母有怨恨情緒；另一類孩子會接受父母的教育，但孩子內心會很受傷，部分孩子會因為嚴重的羞恥感而覺得自己是個壞孩子。

有一位媽媽曾經給我說過她與兒子的經歷。

有一次，她4歲的兒子從幼兒園拿回一張「勞動能手」的大紅獎狀，高興地跟家人說：「老師說我很棒，給我發了獎狀！」但是當這位媽媽接過獎狀一看就感覺不妥：獎狀的名字被黑色的畫筆塗黑了，旁邊兒子的名字是幼稚筆觸寫出來的，她很明顯地能看出是孩子自己的字跡。

其實，即使是5歲前的孩子，父母過於粗暴的批評方式也不合適，而是要找到適合孩子、孩子容易接受的方式。

為保全名譽感，我給兒子故事教育

第四天下午放學後，毫無懸念地，他又「送」了一顆棉花糖給他妹妹，再次得到妹妹的興奮反饋後，他高興地跑到我面前，跟我說：「媽媽，我是個好哥哥，妹妹很愛我……」。我沒有回應，而是給他講了一個「松鼠撿松果」的兒童故事。故事教育常被人譽為「最不被孩子反感的教育」，父母輕松，孩子也喜歡，無論用於教育什麼年齡的孩子都合適。

兒子聽到的「松鼠撿松果」的故事內容是這樣的：

森林裡，一棵很大很茂密的樹上，住著松鼠爸爸、松鼠媽媽、松鼠哥哥和松鼠弟弟。秋天到了，松鼠爸爸和媽媽每天勤勞地撿松果，為過冬儲藏食物。

我問兒子：「松鼠哥哥偷吃松果，還跟弟弟撒謊，它這種行為對不對呢？」兒子堅定地搖頭。

我問為什麼。兒子說：「松果是為了過冬准備的，偷吃了冬天就沒有了，偷東西不對，如果想吃就直接告訴爸爸媽媽。」

我又問：「那麼，你覺得松鼠哥哥該怎麼辦呢？」

兒子說：「松鼠哥哥應該跟爸爸媽媽道歉，還應該勤勞地跟爸媽一起去撿松果……」

我稱贊他說得很對。

至於棉花糖事件呢？我故意沒提。

兒子的道德答案

臨睡前，兒子自發的舉動讓我既欣慰又溫暖。他從廚房把糖果罐抱出來走到客廳，跟我和他爸爸說：「爸爸媽媽對不起，我最近從家裡拿了一些棉花糖，騙妹妹說是同學送的，因為我想當一個好哥哥，讓妹妹高興。我以後再也不犯這樣的錯誤了。」

然後他又轉頭對他的妹妹說：「哥哥從今天起就沒有糖果了，你還愛不愛我呀？」他1歲多的妹妹一本正經地說：「愛！」兒子憨憨地笑了，然後便高高興興地牽著他妹妹玩玩具去了。

教育撒謊孩子，目的並不是揭穿孩子的謊言，而是要幫孩子找到心中的道德答案。這樣的教育才深刻！

參考來源