一位大爺跟小區里鍛煉的人講：「太極拳的厲害之處，在於它能以柔克鋼。」

我拎著一根鋼管晃過去，在手裡掂量著說：「大爺你再說一遍？」

大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。

早上去公園裡鍛煉身體，剛做了一組高抬腿。旁邊有一個仙風道骨的白須老人說：「小夥子，夫妻生活不和睦吧？」我聽完倒頭就拜：「大師您難道會看姻緣！」老人不好意思的笑了：「不，隻是剛才你褲門沒拉，被我看到了。」

「你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥麼？」

姥爺支吾半天，沒答出來。

本以為姥姥要擠兌他老糊塗了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：「你當然不記得了。那天你光顧著看我了。」

毫無防備被秀了一臉！

爸爸要去睡覺，告訴兒子：「待會要是有客人來，就叫爸爸！」

小明點頭答應。過了一會兒，隔壁老王來串門。

小明開了門，甜甜地叫道：「爸爸！」

老王激動道：「孩子，你終於知道啦！」

酒吧一個火辣女郎問我：「帥哥，你是做什麼的？」

我說：「律師！」

她歡喜道：「律師擅辯，那你的舌頭一定很厲害吧？」

我笑道：「我這舌頭，正宗的四兩撥千斤！」

她故作姿態道：「可惜人家才一百斤，實在不夠你撥弄的！」

我笑道：「我要撥弄的，乃是像你這種千金小姐的千金！」

幼稚園的兩位元小朋友的對話不服不行啊。

小男孩：「悠悠，今天打我玩槍去還有蛋子。」小女孩：「魏生精，我家有好多娃娃，你來我們家嘛！我可以借幾個給你玩。」小男孩：「哦！我怎麼看到爸爸的娃娃跟你的娃娃不一樣呢？」小女孩：「娃娃也分大人小人用的嘛。」

嫂子懷孕五個月了，我陪嫂子去醫院檢查嫂子：「醫生，我肚子裡的孩子是男孩還是女孩？」醫生：「咳咳，對不起，我們醫院有規定，不能說的。」嫂子塞了一個紅包給醫生：「醫生，你看，不知道孩子性別我都不好幫孩子買東西呀。

」醫生：「這個真的不可以，我們會被投訴的，來，看看，這是孩子的小手，這是孩子的小弟弟。」

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某單位後勤招聘女廚，經理問：「你們簡歷上都說自己有過廚師經驗，說說你們擅長做什麼吧？」女甲：「我擅長做魚。」女乙：「我擅長做鴨。」女丙：「我擅長做肉。」女丁：「我擅長做雞。

」經理：「好！就要你了，我們領導就喜歡你這樣的。」