「我受夠這份工作了！月薪才十萬還狂加班卻沒有加班費！培訓只去香港，從來不讓我們加入歐洲的培訓！」

「哦……嗯……」覺得有點尷尬，不知如何接口。

「你猜我們今年的獎金才多少？兩個月薪水都不到！而且今年加薪跟去年這個職位的人的薪水分毫不差，也不想想現在物價漲得這麼厲害！」

「是哦……」越來越討厭他說的這些話。

「我兩個月前就申請去首爾外派的事情了，拖來拖去結果怎麼樣？明年一月才能去了吧！」

能去就不錯了，抱怨什麼啊。我忍不住想。

他那樣抱怨自己的工作的時候，卻沒有想到處境比他差的我是什麼樣的心情。

——路人甲內心獨白

人類的自我中心傾向，使我們不僅愛把好處盡往自己身上拉，也常常把不好的事情也包攬過來。英文中有一句話叫「Don't take things personally」，意思是不要把事情看作是針對自己的，也包含這個意思。

有一天小慧跟小欣在聊天，小欣忽然說起她認為女生最忌諱的就是蘿蔔腿，因為氣質大減，長得再漂亮、身材再好都沒有用。她並不知道，小慧一直都覺得自己有嚴重的蘿蔔腿，並為此深深苦惱。小慧聽了小欣的話，心裡難過起來，臉上的表情也越來越僵硬，雖然知道小欣絕不是有意的，心裡還是忍不住對她產生了不滿。

這種情況經常發生，別人批評起一件我們碰巧認為自己有的毛病，我們便立刻把自己列入他貶低的對象之內。或者別人在自我評論時，我們卻因為覺得他所評論的事情是我們比他還嚴重而尷尬不已。就如同小欣即便沒有批評蘿蔔腿，而只是抱怨自己的腿粗，小慧卻因為自覺自己的腿比小欣粗，而認定在小欣眼中自己是超級蘿蔔腿。

這種反應，都是由於把別人的話看作針對自己。

其實，他人發表這種評論時，一般情況下根本沒有那樣地想你——或許依照小欣的標準，小慧沒有蘿蔔腿，她才會大大方方地批評起蘿蔔腿。

如果做不到事不關己，那麼直接把你的對號入座大聲地說出來吧。笑著和對方說：「我就是那樣啊」，或者可以用問句：「我不是更糟糕嗎？」這樣做能夠給對方機會解釋，你很可能會發現他壓根不認為你有那方面的缺點。

把話說出來了，反而會感覺那個所在意的缺點沒什麼大不了。反之，若是把一個令自己自卑的疑問深深地埋藏在心裡不說出來，鬱悶的感覺只會自我膨脹，我們便越來越自卑、看不開。就算事過境遷，在未來里每一次回想到對方說的話就難過一次，一次次地更加鑽牛角尖。

另一種take things personally的情況是我們熱情大方，對方卻顯得冷淡或不耐煩。我們立刻心痛起來，想著「他憑什麼這樣對我」，或「我哪裡做錯了」。我們追溯這些天和對方之間的交流，以找出一些可能令他不高興的理由，多疑地想到一、兩件可能的答案，但又覺得那些都不是值得他生氣的大事，於是我們為自己喊冤叫屈，不滿的感覺不斷增加。

關鍵是，為什麼要認定別人是在「對我」怎麼樣呢？人從不曾百分百地參與另一個人的人生，對方的生活中除了和我們之間發生的事情之外多的是其他人事物，那他也有千萬種與我們無關的心情不好的潛在理由。

就如路人甲的故事中，對方是在對著電腦擺臭臉，說不定是因為看到什麼令他心煩的新聞，收到令他不高興的郵件，或甚至忽然想到了不愉快的回憶……他心情變差可以有太多的原因，如果他明明不是對路人甲生氣，路人甲卻又非把事情往自己身上攬，他聯想到的理由當然無可避免地都很牽強，也當然會因此而感到冤枉。

當把別人的心情不好和自己連接起來，因為認定對方對自己生氣的理由是不合理的，我們便會期望對方費心說明他冷淡的理由，甚至非得他道歉，哄著我們，我們才滿意。

如果他人的確是由於心情不好而拿我們當出氣筒，這麼要求也許無可非議。但除非別人明明白白的是在針對你，don't take things personally，即不要把別人的怒氣都當作是針對自己的，接著再自作主張地難過，甚至反擊。

世界好大，自己的人生就夠忙的了，不「自戀」地把自己當成別人人生的主角，等於放自己自由。