曾經因為工作關系，認識一位非常優秀的女士。她三十多歲，在CBD著名500強工作，流利的英語和法語，每天一絲不茍的職業套裝和精致妝容，踩著7公分高跟鞋飛奔在各個會議室，機場和酒店。
簡直是無數年輕姑娘夢想中的“職場白骨精”范本。
清晨6點鐘給她發郵件，不到10分鐘就能收到回復；深夜11點有問題找她溝通，她永遠在線。像一個雞血滿滿的女戰士，仿佛永遠能量滿格，沒有疲憊的時候。
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我們都以為她單身。
直到有一天，機緣巧合我去到她位于四環的公寓。整潔的白色客廳，赫然掛著她和先生的結婚照。我驚詫不已，問她何時結的婚。
她笑，說已經結婚多年。
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“大概因為婚姻太冷了，所以我選擇了逃離。”
她給我講了一件小事。
她在家鄉縣城的時候，是公務員，工作比較清閑；先生在一家國企做到中層，還兼職幫父母經營生意。
所以她主動包攬了所有家務，每天5點鐘下班回家買菜做飯，讓先生每天回家就能吃到熱騰騰的飯菜。結婚前兩年兩個人的日子也很溫馨。
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后來，有段時間她感覺到工作環境太壓抑，每天去上班的心情就像上刑場一樣沉重。先生建議她干脆辭職在家做全職太太，她也就辭職專心照顧家庭。
可是，完全閑下來之后，她的生活仿佛失去了重心，每天郁郁寡歡，嚴重的時候每個清晨醒來都會哭。
她去做美容，練瑜伽，學習插花，學畫畫，健身……可還是不行，心里總感覺有一塊地方是空的，看不到自己的價值和生活的意義。
有一次，因為情緒低落加上生理期激素的影響，她夜里醒來又忍不住哭泣，這時候先生也醒了，沒有安慰，沒有擁抱，沒有問她為什么難過，而是粗暴地拍亮床頭燈，厭煩朝她吼，你還有什么不滿意的？
她的悲傷，他無法看見；她需要擁抱的時候，他給的卻是刀子。
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那一刻，她心如死灰，決定換個城市生活，就來北京闖蕩了。
聽了她的故事，我在心里唏噓好久，原來看似光鮮的生活背后，卻有那么不盡如意的婚姻。
很多時候，婚姻里的問題積重難返，都是這樣的小事累積的。
02
之前何潔離婚鬧得沸沸揚揚，我聽了赫子銘打情感熱線求助的音頻，也大概看了兩人的一些資料。
發現很多婚姻的問題，都是兩個人都在憤怒地聲討對方，傾訴自己在婚姻里多么付出，多么不容易，對方卻看不見；也看不到對方的付出，感受，和真實的需要。
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赫子銘覺得老婆太強勢，自己找不到家庭的地位和尊嚴；何潔則認為老公不求上進，家庭的重擔基本上她一人在抗，連個包都不舍得買。
一段婚姻走到崩盤，可以說關系里的兩個人都有責任，關系本來就是互動的結果。
我也越來越感觸到，很多人婚姻的質量不高，生活不怎么舒展和快樂，主要原因不是物質上的，而是彼此無法“看見”對方的真實存在。
因此本該是最溫暖的關系，他們卻用爭吵和苛責，代替傾聽和包容；用質疑和嘲笑，代替信任和理解；用冷漠和逃避，代替溫暖和擁抱。
03
好的婚姻，是彼此可以“看見”。
何謂“看見”？是此時此刻，我可以感知你的情緒，尊重你的感覺，傾聽你的需要，是“共情”和“理解”。
舉個最簡單的例子，丈夫下班回到家中，興沖沖地跟妻子講一件事情（也許這件事情很無聊）。
妻子卻這樣回應，“怎么不換拖鞋，你看地板剛拖好就被你踩臟了，快拿拖布拖干凈。”
這時候，丈夫一定是掃興而沮喪的。
因為，此時此刻，他需要的是傾聽，是情緒的傳遞和流動；而她看不到他的興高采烈，也感受不到他的情緒，更不認為聽他說話是一件重要的事。
她只看到地板被弄臟了。
他就在她的面前，她看到了這個人，卻看不到他的真實存在；她看到的，只是自己心中的規則（地板要保持干凈）。
更糟糕的是，很多時候，我們不僅看不見對方，還喜歡評判和指責對方。
比如那位優秀的女士，她半夜哭泣，哭是一種很負面的能量，可能會讓她先生覺得自己很失敗。
所以，他看見她哭，第一感受就是她的哭是對婚姻的不滿意，對自己的不滿意，然后他開啟了防御機制——指責對方：我都這么好了，你還有什么不滿意的？
如果他放下評判和防御，只是看見她哭這個客觀存在，然后問問她此刻的感受是什么？或者只是陪伴和擁抱，我覺得做為妻子都會覺得很溫暖。
因為此時此刻，她需要的是共情和陪伴。
婚姻是一種親密關系，可是很多人在婚姻里的感受是孤獨和冷漠，是怨懟和疏離，沒有親密感。
04
怎樣才能有親密感？
敞開和接納，才能有真正的親密。
因為我知道你可以接納我所有的情緒，不管好的還是壞的，所以在你面前我敢于敞開自己。
只有敞開和接納，彼此的情緒和能量才是流動的，才是可以共情和互相理解的。
“看見”則是敞開和接納的第一步。
想起很多年前，我在學校附近的公園散步，看到一對中年夫婦，衣衫襤褸，像是外地來的農民工。兩人坐在公園的草地上，女人不知為何一直淚流不止，男人則環抱著她的肩，輕輕拍著她的背，女人慢慢好了起來，漸漸不哭了。
夕陽暖暖地灑在他們坐的草坪上，我覺得那一刻他們的內心一定很溫暖，足以抵擋生活的冷酷和堅硬。
希望每一個婚姻中的人，可以“看見”彼此，用傾聽代替評判，用擁抱代替爭吵，用陪伴代替疏離。
唯有彼此“看見”，才有婚姻的溫度。
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