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3歲內寶寶打人,你管的不對才是大問題
我家女兒剛剛還好好的,突然就抓我一下,然後就下手了; 我家兒子每次和其他孩子一起玩的時候,只要不順他的心,就打人; 這種情景大家估計都不陌生吧。小D第一次出現這種情況是在她矯正13個月,我邀請了法國鄰

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3歲內寶寶打人,你管的不對才是大問題
 

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我家女兒剛剛還好好的,突然就抓我一下,然後就下手了; 我家兒子每次和其他孩子一起玩的時候,只要不順他的心,就打人; 這種情景大家估計都不陌生吧。小D第一次出現這種情況是在她矯正13個月,我邀請了法國鄰

 


3歲內寶寶打人,你管的不對才是大問題 觀看數:4598 人

 

我家女兒剛剛還好好的,突然就抓我一下,然後就下手了;

我家兒子每次和其他孩子一起玩的時候,只要不順他的心,就打人;

這種情景大家估計都不陌生吧。小D第一次出現這種情況是在她矯正13個月,我邀請了法國鄰居的兒子來家裡玩,我和她媽媽在一旁喝咖啡,看著這兩個孩子在遊戲墊玩著,覺得畫面好美。然後,突然我就看到小D去摸了那個男孩的臉,然後就是一下打了下去。當時,我都震驚了,第一反應就是,我女兒什麼時候這麼“暴力”了?!

我當時有點手足無措,把小D抱起和鄰居說了對不起,就不了了之了。有了這次不成功的處理,我去和小D的認知老師請教了,這才明白,小寶寶背後的“打人”行為和父母如何引導還有那麼多學問的。

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今天說的寶寶“打人”情況指的是3歲以前的寶寶,關於寶寶的問題行為如何處理,年齡很關鍵,所以開始正文前我特地強調一下。

寶寶為什麼“愛打人”?

小D的認知老師告訴我,3歲前的寶寶的語言表達還不成熟,當他們想要表達卻無法很好表達自己時,他們第一反應就是使用他們更熟悉的方式,就是身體,於是就會出現我們大人眼中所謂的“暴力行為”-比如打人、踢、咬等等。所以,從孩子心智發展的過程中出現打人行為是非常正常的,關鍵在於作為家長的我們該如何引導。

防患於未然-教會寶寶如何表達友好

平時在玩的時候,父母需要有意識地教寶寶如何正確地表達友好。比如,我經常會教小D去抱抱娃娃,教她去親娃娃,她要摸娃娃時,我會邊示範給她看,邊說,“輕輕的,溫柔的”。

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平時見到朋友來我家玩,我會教小D揮手說,嗨,來打招呼。這些示範其實就是在教寶寶,當她們語言還不完善,但他們想表達的時候,怎樣的動作才是正確的。

冷靜處理-教會寶寶明白這個行為對他人的影響

當寶寶出現了打人,不管是打家庭成員還是其他寶寶。首先,最關鍵的是,父母需要及時干預,千萬不要一笑了之。父母的干預行為本身就是在告訴寶寶,這種行為是不對的,不被允許的。

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如果我們不及時干預,其實就是在默許寶寶這樣的行為。但如何干預也是需要講究技巧的,畢竟這只是孩子的一種表達方式。

1、明確地表達自己的立場

很多寶寶打了家庭成員,有時候父母或者長輩會順勢和孩子繼續打鬧,“呀,你敢打媽媽,小壞蛋!”通常都是帶著開玩笑的語氣,這是很不正確的。因為我們這樣的表現,會讓孩子錯誤地以為自己“打人”的行為原來是可以得到關注,讓父母和我進行互動的方式。那以後,她出門,看到自己喜歡的孩子,想要得到關注就會用同樣的方式。

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另一種家長會是另外一種極端,一看到孩子打人,就覺得特別氣憤,於是也會打他,或者教訓他,希望通過這樣的懲罰讓孩子記住不可以打人。但對於3歲之前的孩子,這樣的行為有點高估了他們的理解能力。對於他們來說,他們還不能明白“懲罰”的意思,相反,我們父母的行為本身在給他們進行一個錯誤的示範,讓孩子學會了“原來就是可以打人的,因為爸爸媽媽也是這麼做的。”

最好的處理方法就是,馬上把寶寶移到一旁,用平靜並且堅定的語言,看著孩子的眼睛和他說,“不打人,打人會讓他人受傷”,來進行制止。這裡最關鍵的是要讓寶寶可以停止正在進行的活動,這樣才能認真聽我們說話。

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2、幫助孩子進行情緒梳理

制止後,我們需要根據孩子的情況進行處理。如果寶寶已經很生氣,這時,父母可以抓住寶寶的手,繼續和孩子說,“不打人,不打人!”。先讓孩子平靜下來,然後我們可以幫助孩子說出感受(如果是大點的孩子可以詢問她的感受),“你很生氣對嗎?非常生氣,這麼大的生氣!”,邊說可以邊比劃個西瓜樣子,對於小寶寶來說,生氣程度用大小來表示更加直觀。這個行為其實是在幫助孩子認清自己的情緒,讓他們慢慢明白自己行為背後的情緒是什麼。只有先明白了情緒,才能再學會如何控制情緒。

如果寶寶沒有生氣,只是在表達友好卻下手過重的話,我們可以和孩子說,“你是希望Susie和你一起玩對嗎?你可以這樣告訴她。”然後示範給寶寶看,比如我家是邊揮手邊說嗨。這個行為是在認可寶寶所謂的“打人”其實是在表達,只是我們需要告訴他們如何用正確的語言或者動作表達。

如果進行了情緒梳理後,孩子還繼續有打人的意向,那就可以說,“如果你繼續打人,我只能讓你去其他地方玩了。”這是很清晰地和孩子表達了,對於不被鼓勵的行為,他是需要負責後果的。

3、重視道歉的過程

這是很多父母,包括我自己都會容易忽略的。面對孩子打人,我最關注的是弄清楚誰的錯和教育孩子,卻忘記了道歉。其實這是非常重要的一個環節,這是讓孩子學會,要對自己的行為負責,同時也讓他們明白,做錯不怕,但需要學會道歉。

我通常等小D平靜下來後,我就會對她說,你看,Brian被你打痛了,我們可以去說對不起嘛?這是陳述事實,然後我會把焦點轉移到她的行為對對方形成的後果-“你看Brian,他很難過,因為你打他了。我們該怎麼做讓他開心起來呢?”然後,我會和小D一起去和那個孩子握手或者擁抱,然後我幫助小D說,對不起。這個過程本身就是在強化如何表達友好。

父母永遠要起表率作用

永遠不要小看榜樣的力量,孩子最容易模仿的就是自己的父母。如果我們平時遇到情況,也是出現情緒失控,會大叫,會動手,那這其實就是在告訴孩子,過激反應其實是可以接受的。永遠記住教育孩子如何控制情緒,第一步其實是我們自己要學會控制情緒

“打人”是很多孩子發展的必經之路,如果我們父母引導得當,孩子的行為會控制,而且還會教會孩子如何和人友好,如何正確表達自己的情緒。其實,處理這個情況本身也是父母的情緒修煉,不是嗎?

 


 
 
   

 

 


 

 

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