「磨合」與「不適合」

到底磨合和不適合有什麼不同？

常會遇到不少讀者問到這個問題，

我們常會錯把不適合當作是磨合，

最後自以為磨合了半天，卻一點改變也沒有，

白費了力氣和時間。

所以要如何分辨其中的不同呢？

我們都是花了不少血淚教訓才得到的人生經驗啊！

基本的判斷

「磨合」是你們兩個人有共同的目標，

想要為了彼此的幸福和未來努力，

所以是「雙方面的」。

「不適合」是只有「單方面」的努力，

甚至你只是想要對方變成你要的模樣

（或對方要求你變成他要的樣子），

忽略了你們真的不適合的事實。

改變是艱辛的路程

很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人，

當然人會改變，但是，並不是你「要求」對方去改變。

我曾寫過一篇文章『永遠不要想去改變別人』，

因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就，

如果他心中不想改，你是無法真正改變他的。

更何況，你當初喜歡的就是他原本的模樣，

為何後來又要改變他？

很可能你只是自私的想要

把對方變成你想要的樣子，

那很可能不是他的問題，

而是你自己的問題。
如果硬要改變對方，又為什麼不找一個本來就適合你

不需要去改變、彼此都開心做自己，

又能相愛的人就好呢？
但是我們都曾有過這樣的經驗，

愛上了一個人就想要對方改變。

我們會用「愛情」的名義也會用「為你好」的名義

我們都以為愛情可以偉大到改變一個人，

花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感……

結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。

改變別人，

不如改變自己的選擇

但是，「不適合」跟「互補」又有什麼不同？

有些伴侶因為互補而吸引，

也可以長久在一起，互補也很不錯，

所以我們有時會誤以為不適合也可能是一種好的互補。

互補也需要磨合

我很認同「互補」也是一種美好的感情關系，

因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。

但是，互補也是需要磨合的，

個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調。

互補可以成立的原因是，

就算兩人有不同的地方，

但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏

與一起和諧生活的步調，

互相補足彼此的不足，

才能往幸福的方向前進。

不適合是「補」不起來的

你們只會覺得是犧牲、是委屈、是不得不，

在一起總是不開心，無法溝通協調，

如果兩個人在許多想法、

價值觀念和生活的方式都不相同，

那麼在一起也是痛苦，

而這方面又是很難改變的。

很多人會分手或離婚，

往往都是彼此在想法觀念上的不同，

所以找一個跟你在思想

生活上相似的人，

才能磨合得了。

磨合是兩人調整、互相配合。

以我為例，我和另一半就是個性不同的人，

他細心、有條理、凡事講求規畫，

而我就是個粗心大意、記性差、人生風格是隨遇而安，

我們在剛開始相處時，也有許多的「磨合」，

譬如他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性，

我也要接受他的「計劃控」。

有相同目標

我們彼此都認同，朝著共同的目標、

幸福快樂的人生前進，

所以就算有什麼不愉快、鬥嘴，

我們總是很快就能和好、道歉，

然後找到彼此協調的步調。

我常說：好的伴侶會讓你變得更好，

你會願意為他變成更好的人，

你們也會一起變得更好。

所以結婚到現在，

我和我身邊的朋友都覺得我的狀況比婚前好很多，

個性和想法都變得更成熟、柔軟了，

而且不知不覺，我也變得比較細心了

我們兩人都一起變得更好了，

我們都學會包容、珍惜，所以脾氣也變好了，

互相學習對方的優點，

改進自己的缺點。

我覺得，這應該就算是「好的磨合」吧！

「不適合」的愛情太辛苦

願意跟你一起磨合的人，

並不是凡事要你配合，

或是你總要對方無條件配合你。

而是，兩人一起走路，有時要有進有退，

有時要退一步，才能讓彼此的步伐協調。

而不適合的人，只會把你逼到毫無退路，

或讓你覺得感情的這條路上，

走得很孤單、很寂寞。

不盡人意

愛情就像跑馬拉松

再怎麼辛苦漫長，只要我咬著牙跑，

一定會有好的結果。但是我忽略了，

這條路上或許只有我自己一個人在跑，

目標或許只是自己的想像。

最後我才領悟，

原來一段錯的感情會讓你跑得這麼無助，不知盡頭。

但如果談了對的感情才會知道，

有個人牽著你的手，

告訴你無時無刻他都在你身邊挺你。

不用跑得辛苦，願意跟你牽著手，

慢慢走在彼此的人生大道上，這才是真愛。

一切都是選擇

不適合的感情就像是穿了一雙別人看起來美麗，

自己的腳卻疼痛無比的鞋，

也可能更慘的是，

看起來也不怎麼美麗。

你想要長痛或是短痛，

都是你的選擇。但如果你要自我欺騙，

把疼痛當作愛，那也是你的選擇。

不適合的人

並不會因為你痛得多、忍耐得久，就會改變。

千萬不要用婚姻和生子改變一個人，

錯的人並不會因為你逼他結婚生子，

就會變成對的。

你自私的決定最后只會傷害更多人，

包括無辜的孩子，

更讓自己賠上了更大的成本。

我看過太多這樣的例子，不適合的人，

真的無法靠結婚生子改變。

吵架也是一種溝通的方式

判定磨合和不適合最好的方法，

就是看看你們兩個人在爭吵後，

問題有沒有解決？可以磨合的伴侶，

他們會找出方法，協調彼此，

他們「雙方」願意為了彼此關系努力。

但是，不適合的人永遠都吵著一樣的問題，

永遠無解，狀況不會更好，

只能無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此。

為什麼那麼多明知道不適合的兩個人，

卻還要硬逼著磨合呢？

其實是我們不想面對「不適合」這個事實，

我們害怕沒了他，就沒有了其他選項，

我們寧願活在慣性裡，用習慣自我安慰，

用逃避來過一天算一天。

放下，才能遇見對的人

但如果你不願意放下「不適合」的人，

幸福又怎麼會來敲門呢？

我常覺得，感情就是有捨才有得！

得到不難，但要先學會放下。

放下那個你心裡知道「不適合」你的人。

有一天你會知道，

與「對的人」一起磨合出人生的美好節奏，

那會是人生中最幸福踏實的一件事。