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有多少父母敢對孩子說:「我生你不為養兒防老,我愛你不求回報」
前天我寫了一個篇於老年人晚年孤獨的文章獲得了很多讀者的關注和參與討論很多人把主人公的現狀歸因於現...

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有多少父母敢對孩子說:「我生你不為養兒防老,我愛你不求回報」
 

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前天我寫了一個篇於老年人晚年孤獨的文章獲得了很多讀者的關注和參與討論很多人把主人公的現狀歸因於現...

 


有多少父母敢對孩子說:「我生你不為養兒防老,我愛你不求回報」 觀看數:18 人

 

前天我寫了一個篇於老年人晚年孤獨的文章,獲得了很多讀者的關注和參與討論。很多人把主人公的現狀歸因於現在的兒女不孝順,應該對孩子從小加強孝道教育,但我並不認同。

我的初衷是提醒年輕人謹慎婚育,提醒中年人未雨綢繆,提醒老年人認清現實,而不是為了宣揚孝道。我認同魯迅在《我們現在如何做父親》中的觀點,父母對子女是沒有恩的。

很多父母喜歡說“父母把孩子養大就是偉大的”,卻忘了自己生孩子的初衷。

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你為什麼生孩子?其實都是出於私心,為了享受天倫之樂,為了傳宗接代,為了養兒防老,等等。

我反復強調,孩子是成年人發生無保護措施性行為的結果,並不偉大,父母把孩子養大養好是為自己的行為負責,不能對孩子進行道德綁架,更不能要求孩子“我養你小,你養我老”。因為,孩子是否願意來到這個世界上,是否願意做你的孩子,它並不能選擇。

孩子,是無辜的,是被迫出生的!優質父母不僅不會對孩子有任何要求(包括養老),還會盡最大努力給孩子提供自己能力範圍內最好的物質和愛。

如果你接受不了這種觀念,還堅持要生孩子,我只能說,你很自私。

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生育是極其自私的行為,你只有意識到這一點並承認這一點,才有可能真正地因為愛孩子而生育孩子。

我想起曾經遇到的一位“奇葩”大叔,他給我講他的家事。我認識他時,他快70歲,按理說他的觀念應該非常傳統,但他當時說了一句讓我震驚不已的話,我花了很長時間才明白其中深意。

他說:“我30年前就做好了70歲被兒女扔進垃圾桶的準備!”今天,分享他的故事。

齊叔從記事起,親眼見證了他舅舅的命運變遷。

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舅舅本來在南方發展得很好,但外公癱瘓後,要求舅舅必須回家,理由就是“百善孝為先,我就你這麼一個兒子,我癱了,你都不管,是不孝,會遭報應的,我也會被村裡人嘲笑”。

當時,以舅舅的經濟條件,可以在村裡請2個親戚專門照顧老人,何樂而不為?外公拿出家長權威,打苦情牌,玩苦肉計,最終逼迫叔叔放棄起步的事業,回到農村。

舅舅回到老家後,接著就被外公逼迫娶妻生子了。舅舅本來是個思想非常新潮的人,他說男人在事業真正做好之前,不要胡亂結婚,害人家姑娘,害孩子。但這一切,都被孝道綁架,外公以將死之身聲淚俱下,成功讓舅舅傳宗接代。

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3年後,外公終於去世,舅舅重新回到南方奮戰,已是物是人非。人的一生中,天時地利人和的機遇並不總有,舅舅苦苦掙扎5年,創業以失敗告終,他帶著妻兒回到老家,向命運妥協。

最重要的是,舅舅甘於平淡後,日子也過不好。舅舅和舅媽三觀不合,舅媽是大字不識的農村婦女,總是嘲笑舅舅“好漢不提當年勇”,舅舅不喜歡她,把她當空氣,一提離婚,她就一哭二鬧三上吊。兩人湊合了一輩子,吵了一輩子,打了一輩子,沒過過一天溫暖日子……

舅舅總是鼓勵齊叔,“去大城市發展,農村沒戲,未來是屬於大城市的”,“好好讀書,考好大學,不是為了光宗耀祖,是為了能脫離父母的束縛”,“沒能力不要結婚生子,害人害己”。

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“如果舅舅不孝順,現在一定過得很好!”

齊叔很小的時候就在反思“孝順”,如果生孩子是為了控制它折磨它讓它生不如死,不如不生!

所以齊叔自己35歲才結婚,在他那個年代是超級晚婚,不孝順,他父親去世前就沒能見證他結婚生子,他母親當說起他父親至死的遺憾(沒能看到孫子) ,都要譴責他幾句。

按照中國人的傳統觀念,自己的父母無論怎麼責備自己,都是天經地義,但事實上,很多中國父母以愛之名,行的是對兒女進行精神虐待的實。

“愛之深,責之切”?其實,那並不是愛,只有“父母之愛子,則為之計深遠”的愛才是愛。

齊叔只生了一個女兒,把女兒從小當兒子養,從沒要求她要有女人樣,給她提供條件上好小學好初中,女兒一直都是學渣,但心理很健康,擅長與人交往,大學畢業後去了外省工作生活。

齊叔女兒從來沒被教過要聽父母話,更沒有做過過給父母洗腳這種事,但她和父母關係很好,完全平等的那種。女兒讀小學就早戀,大大方方跟父母講,第一個小男朋友分手後,鬧著要自殺,還是齊叔陪著她一起去的湖邊。結果河沒跳成,父女倆釣了兩條大魚回家紅燒了……

齊叔的女兒很自我,很少給齊叔打電話聯繫,更不會事無鉅細地向齊叔報告,完全在過她自己的生活。當齊叔的很多同事在痛訴“現在的孩子太壞,要給他買房買車,還不能管他,多說一句都要針鋒相對,平時一個電話信息都沒有,一點也不孝順”的時候,齊叔都是笑而不語的。

他的觀念是:“這樣不是很好嗎?孩子本來就是獨立的個體,他已經成年了,他想幹嘛是他的事,為什麼要孩子圍著自己轉?孩子腦子裡永遠有根線被父母牽著,能體會人生的快樂嗎?”

我問他:“讓孩子盡情做自己,不用考慮父母,是挺好的,但是如果孩子索取過度呢?”

他說:“有餘力,就滿足,幫幫孩子沒什麼,不要要求孩子感恩。沒能力,就拒絕,實話實說,也不要覺得自己孩子沒別人家孩子有出息。你自己的孩子,你不幫誰幫?

我女兒前幾年要買房,沒錢,找我要50萬付首付,我有,馬上就轉賬給她了,房貸她自己還,我跟她明說,我要給養老留錢,不能全給你。”

我又問:“您對女兒這麼好,給了她這麼多的自由和愛,可是她並沒有成為成功的人,30歲都付不去房子首付,如此一來,您不會很失落嗎?費心教育孩子不是讓她成為精英嗎?”

他笑了,搖頭說:“成為精英也是天時地利人和,不是靠讀書考試和父母用嘴說就可以做到的。況且,我自己本身很平凡,基因一般,給她的人生起點也就那麼點高,憑什麼要求她必須成功?這不是霸王條款嗎?

至於首付,我很早就給她準備好了,我允許她任性,不用活得那麼辛苦。我當時只要一個孩子,就是考慮到自己的經濟能力,如果再生一個孩子,錢只夠給其中一個買房,另一個得去大街上流浪,那我生那麼多孩子乾嘛?”

他講到他一個朋友中年失獨後就垮了,他說:“一方面很同情,一方面真的覺得沒必要,孩子有孩子的命運,大人有大人的人生,不是捆綁的,都盡力把自己過好,接受命運的意外。”

他當時已經存夠了給自己養老到90歲的錢,平時生活不奢侈但體面,有兩套房子,一套出租,一套自住,他說夠了。

退休後,他沒歇著,接受返聘,繼續掙錢。他老婆60歲因病去世,他沒有再婚,但談了幾次黃昏戀,女兒都很支持。女兒30歲了還沒結婚,他也從來不催,他說:“她才找到人生奮鬥目標,正是人生中最好的年華,如果現在結婚生孩子,就失去自己的人生了。”

齊叔還跟我講了很多他和他女兒之間的細節,如今回憶起來,饒有趣味。

“我和我女兒像朋友一樣。有一次,我女兒突然想我了,坐飛機回來,擁抱我,在我耳邊說爸爸我非常非常愛你,然後轉身又走了,太神經質了,也太可愛了。

她有她的事要做的時候,可以半年都不給我打一個電話,我也不打擾她,我告訴她,安心過自己的生活,就算我突然死了,也不許你傷心,生老病死,人之常情,別搞得那麼苦情。

我學習使用智能手機的時候,我女兒付費請了她的同學給我做家教,還讓那個同學每天給我買一朵玫瑰花,很有意思。

有一年,我摔斷了腿,我女兒說,老爸你真幸福,又有機會欣賞美女了,醫院的護士小姐姐可漂亮了,趕緊去佔個床位。她請假回來看我,在醫院陪了我一周,走的時候,我給了她一筆錢,補她的曠工工資,她嘻嘻哈哈地拿著了,說馬上去買包。那個調皮的樣子,我記憶猶新。

她30歲活得還像個小姑娘一樣,從心態到外表都很年輕。我看到她這樣,我很開心的,我知道我就算是下一秒死翹翹了,她也能活得很好,她知道怎麼活得好、自然、像個人。”

在我看來,齊叔的女兒永遠都不會把他扔進垃圾桶,相反,他女兒會非常非常“孝順”,如果真的有一天,齊叔半身不遂了,需要人照顧了,我敢說,她女兒一定一定會放下全世界來陪他。

“做好70歲被兒女扔進垃圾桶的準備”,齊叔和他的女兒是芸芸眾生中非常平凡的一員,但當我見過了很多對孩子各種剝削、刻薄和控制的父母後,真心地感嘆,齊叔這樣的父母,強大而寬容,是真正的好父母。

我常常在我的文章裡討論生孩子問題,真的,生孩子前,每個人都應該問問自己:我是因為愛孩子而生孩子嗎?我有70歲被孩子扔進垃圾桶也無懼無畏的豁達胸懷嗎?

 


 
 
   

 

 


 

 

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