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能控制嘴巴的人，方可控制人生
 
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能控制嘴巴的人，方可控制人生

　


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1、避免口頭衝突

我的第一任務不是教學習如何說話，而是訓練他保持拘謹，不要講話，並避免口頭衝突。

你一旦反駁，那就要想一想，你寧願要什麼：一種暫時的、口頭的、表演式的勝利，還是一個人的長期好感？你很少能二者兼得。

富蘭克林說：如果你辯論、爭辯、反對，你或許有時獲得勝利；但這種勝利是空洞的，因為你永遠得不到對方的好感了。

A在某投稿群裡發了一篇公號文，摘要內引用了某個文學大咖說的一句話，但她犯了個錯誤：那句話其實是另外一位大咖說的。其實，群裡很多人都注意到她的這個錯誤了。

但有人選擇了沉默，有人選擇了忽視，因為他們知道此時無聲勝有聲。

L卻呼嘯而出，巴拉巴拉說了一堆，並毫不客氣地指出：A，這話是xxx說的呢，你寫文章也太隨意了吧！

A半天沒有吭聲，估計一直在做輸入和刪除動作，衡量說什麼話妥帖，才不讓群主覺得她LOW。

如果這個A比較好面子，也許還會紅著脖子會在群裡和L爭論不休，一群人靜悄悄地，其實大家都在觀戰呢。

這樣的爭辯到底有什麼意義？你為什麼要證明一個人錯了？這樣做能讓他更喜歡你還是別人喜歡你？都不能！

正確的做法應該是，該保持沉默時，避免辯論——天下之憂一種方法能得到辯論的最大利益，那就是避免辯論。

2、間接地指出他人的錯誤

間接提出別人的錯失，要比直接說出口來溫和，且不會引起別人的強烈反感。

還是以上人物和衝突。只不過，場景切換到線下某次沙龍。A說錯了引用言論的作者名字，B在眾目睽睽下激動地打斷她，指出並改正她的錯誤。

A的臉一陣紅，一陣白，看得出她在極力克制。

B’卻等A講完後，私底下向她委婉地提起那個句子，她謙虛地說：我別無他意，只是隱約覺得這句話，XX先生似乎也說過，但有可能是我記錯了，您可以查查。

試想，如果你是A，你會更接受哪種說服方式？

記住，即使你要指出他人的錯誤，也不要忘記： 以友善的方式開始。

3、保全他人的面子

縱使別人犯錯，而我們是對的，如果沒有為別人保留面子，就會毀了一個人。

在一場項目提案演練會上，創意總監犯了一個很明顯的錯誤，A當場指出。

即使在遭遇到創意總監駁斥後，A仍然爭論不休。

事後，A的處境可想而知，如果創意總監是個大度量的人，且部門內部氛圍一直很OPEN，那就無所謂。

否則創意總監會有[損及尊嚴]的感覺，他覺得丟了面子，那A的裡子恐怕就很難保了。

也有另外一種情況。在內部會議上，創意總監提出了一個尖銳的問題，他氣勢洶洶，顯露的是一副吃了槍子的皮相，將所有矛頭指向文案策劃A。

如果A是一個低自尊的人，她會覺得很沒面子，內心惶恐不安，工作效率會更低，如果再玻璃心點，總監那歇斯底里的態度有可能會毀滅她。

懂得說話技巧的人，一開始會使用[得到許多“是”的答覆]的溝通方式。

比如，先說同意的部分，先強調你同意的策略和文案部分，不停強調你所同意的這部分，再提要改進的部分。

這樣交談，無論是對上司還是下屬，都是一種有效地說話方式。

 

　
　 　

 

　


 　

　

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