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我寧願要一個熊孩子,也不要他太懂事!
導讀:如果一個本該無憂無慮、沒心沒肺地瘋玩的小孩,他過多表現出了“懂事”行為,那孩子的“懂事”,不過是“壓抑自己,隱藏​​自己的真實需求,迎合父母和別人。”所以,如果你的孩子不是那麼“懂事”,也許並不是一件壞事。

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我寧願要一個熊孩子,也不要他太懂事!
 

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導讀:如果一個本該無憂無慮、沒心沒肺地瘋玩的小孩,他過多表現出了“懂事”行為,那孩子的“懂事”,不過是“壓抑自己,隱藏​​自己的真實需求,迎合父母和別人。”所以,如果你的孩子不是那麼“懂事”,也許並不是一件壞事。

 


我寧願要一個熊孩子,也不要他太懂事! 觀看數:439 人

 

我寧願要一個熊孩子,也不要他太懂事!

導讀:如果一個本該無憂無慮、沒心沒肺地瘋玩的小孩,他過多表現出了“懂事”行為,那孩子的“懂事”,不過是“壓抑自己,隱藏​​自己的真實需求,迎合父母和別人。”所以,如果你的孩子不是那麼“懂事”,也許並不是一件壞事。
有一位母親說:“我寧願要一個愛發脾氣、喜歡瘋玩兒、適當的自我中心、敢於說不……的熊孩子,而不願意養一個過於懂事的孩子。作為一個母親和教育工作者,我對孩子僅有的期待就是,讓他安心做個孩子,也安心做自己。”

“懂事”是個中國式詞彙。

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大人誇誰家孩子,常用的一個詞就是:這孩子真懂事!
這個“懂事”的含義大致如下:孩子對父母體貼,守規矩,主動為家庭承擔部分責任,父母甚至還未明確表達出自己對某件事的態度,孩子可能已經用行動去代為表達,十分的讓父母開心、放心。
果真可以就此放心了嗎?未必。

從心理學的角度解讀,如果一個本該無憂無慮、沒心沒肺地瘋玩的小孩,他過多表現出了上述“懂事”行為,那孩子的“懂事”,不過是“壓抑自己,隱藏自己的真實需求,迎合父母和別人。”
從這個角度說,這不是懂事,是害怕。怕什麼?怕不討好父母的話就不被愛,怕自己做錯了說錯了什麼就被拋棄,怕自己稍微一點兒任性行為就會破壞殘存的安全感。

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換句殘酷的話說,選擇“懂事”,是孩子的生物本能。當“做自己”的後果很危險的時候,他必須要選擇壓抑自己的方式求生存。

所以,我寧願要一個愛發脾氣、喜歡瘋玩兒、適當的自我中心、敢於說不……的熊孩子,而不願意養一個過於懂事的孩子。作為一個母親和教育工作者,我對孩子僅有的期待就是,讓他安心做個孩子,也安心做自己。

我相信,每一個真心愛孩子的父母,也一定會同意我的看法。

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既然如此,那麼下面這些容易養出過於“懂事”的孩子情形,父母們還需慎重處理。 (相關深度的剖析詳見之前推送過的文章《懂事,或是很深的絕望》)

切忌一:父母過於強勢,心中有一個“理想小孩”
孩子愛玩是天性。但是有一些孩子卻早早地就像個小大人一樣,別人玩的時候他選擇乖乖呆在家裡,衣服永遠保持整潔,這樣的孩子父母往往很強勢。他們對孩子的期待很高。心理早早地就有了一個“理想小孩”的模樣。

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很多懂事的乖孩子,就是這樣長大的。他們唯有滿足父母的要求,成長為父母期待的樣子,才能獲得更多父母的關注和關愛,換來更多的稱讚和誇獎。現在的應試教育環境下,很多一味只知道學習的懂事的孩子,並非出於對學習的興趣,而是為了滿​​足父母的期待。一旦他們進入大學,失去了來自“父母”的推動,就會失去繼續學習的動力,找不到人生的方向感。
這一點,也許恰是很多高考優秀的學生,為何後勁不足的原因。

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所以,做父母的,請隨時留意,你的孩子是否在努力變成你想要的樣子,為此不惜改變自己的意願、收斂自己的天性?如果孩子在這樣討好你,那麼他正在喪失自我,包括真正的自我力量,包括自信和自尊。

切忌二:父母總當著孩子的面大吵大鬧
我曾經有一個打小就非常“懂事”的朋友。她最大的困擾是,無法對別人說不,總會下意識地討好他人,害怕自己不能讓別人滿意。別人的任何一句話或者一個眼神都可能影響到她,就像一隻驚弓之鳥。

她有過怎樣的一個童年呢?父母經常吵架,而她是家中的老大。為了去做一些力所能及的事情,讓父母高興起來,她從不會哭鬧,主動照顧妹妹,有玩具自己想要也會忍著。因為父母感情不好,她生怕自己哪裡不夠好,再給這個家添亂。

由此看來,父母的“不懂事”養出來的“懂事”孩子,太讓人心疼!而這樣的孩子長大後,出現心理問題的機率也非常高。他們的自我價值感非常低,很難自在地與自己、與他人相處。人際關係、乃至親密關係都會受到極大的影響。

所以,為了孩子,請做好自我成長,不要把孩子牽扯到父母的婚姻關係當中。即使偶爾吵架,也需要當孩子面和好,並且明確告知:這是父母之間觀點不和引起的,跟孩子沒關係,不影響爸爸媽媽都很愛孩子。

切忌三:單親家庭中,向孩子哭訴自己的遭遇,或者始終對另一半有怨恨
一位媽媽,離異,有一個8歲的女兒,女兒很懂事。在媽媽情緒低落時,女兒總是百般安慰,不僅學習上不用媽媽操心,連做飯、洗衣等簡單的家務事都努力去做……女兒成為孫女士離婚後最大的精神安慰。
雖然女孩兒人前人後受盡表揚與憐愛,但她真的快樂嗎?

這個8歲的女孩兒不僅要承受家務及學習方面的壓力,還必須在情緒上照顧、安撫媽媽。而她自己卻把所有的害怕和心理需求深藏內心,竭力在外表上裝得很“懂事”、“堅強”。像這樣心理過早“成熟”的孩子,在心理學上被稱為“成人化的孩子”。 “成人化的孩子”現像是指基於某些特殊原因(生病、酗酒,父母衝突等),致使父母一方或雙方“形同虛設”,其子女被迫去扮演原本父母應當扮演的角色,產生明顯的“角色錯位”現象。

有研究報告顯示,過早成人化的孩子在成年後有較多的酒精和藥物濫用現象,患抑鬱症的比例較高。孩子無論如何都只是孩子,切莫讓孩子承受父母的情緒困擾和精神壓力,他們也不喜歡和談論自己的家庭。這樣的表現,會讓旁人誤以為他們的狀態還好,本想給的過多關懷,因自認為沒必要而取消。這些孩子對於人生的態度多是消極的,身心長處於戒備狀態,不會輕易信任他人。

當然,並非所有單親家庭長大的孩子都如此。關鍵是父母自己要成長,要有擔當。一個家庭,總要有人去擔當的。如果父母總是處於退行的狀態,像個孩子,難道真的要孩子去承擔不屬於他的責任,扮演一個“大人”嗎?

切忌四:過早將孩子送進寄宿學校
有的父母對孩子上寄宿制幼兒園很滿意,一個原因是因為他的孩子很乖巧,學會了自立,平時上床睡覺都不用父母管。有的父母還到處誇耀自己孩子每天晚上睡覺前都會給媽媽端杯水,很懂事。其實,這有可能是一種假象,或者這並不一定是一件好事情。學齡前的孩子不需要和父母的交流互動,不需要在睡覺前聽媽媽講故事,從不撒嬌、任性,這本身就是一個嚴重的問題。

過早將孩子送去“寄宿”是很殘忍的,孩子年齡越小所受的傷害會越大。在寄宿學校中,孩子的物質需求不缺乏,但情感的需求是缺乏的,老師再好,也不能替代父母,父母對孩子無條件的愛是無人能夠替代完成的。父母兩人照看一個孩子與一個老師照看多個孩子,其情感的投入也不一樣。很多父母並沒有看到“寄宿”將有可能給孩子帶來的心靈上的傷害,還自認為“寄宿”對孩子有利,甚至是最好的方式。

7歲前是孩子安全感發展的黃金期,只有安全感建立的紮實、穩固,其他諸如目標感、意志力等好的品質才會逐漸發展起來。而孩子的安全感建立來源於家庭,如果過早地把孩子拋向社會,對於孩子來說,不亞於末日降臨,這對孩子來說是一種“遺棄”

 


 
 
   

 

 


 

 

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