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花7天,找回原本美好的你!「自我心理學」的練習,無法擺脫情緒的糾結,只因為「這四個字」....│究竟出版
每一天,你努力做一個「別人想要的你」,努力達成一個又一個目標……一不小心,你就成為最令自己沮喪的對象。該怎麼找到生命航行的方向,在混沌中,重新看見光亮? 在這一趟認識自己的旅程之後,你將知道自己的獨一

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花7天,找回原本美好的你!「自我心理學」的練習,無法擺脫情緒的糾結,只因為「這四個字」....│究竟出版
 

觀看數:1272 人

每一天,你努力做一個「別人想要的你」,努力達成一個又一個目標……一不小心,你就成為最令自己沮喪的對象。該怎麼找到生命航行的方向,在混沌中,重新看見光亮? 在這一趟認識自己的旅程之後,你將知道自己的獨一

 


花7天,找回原本美好的你!「自我心理學」的練習,無法擺脫情緒的糾結,只因為「這四個字」....│究竟出版 觀看數:1272 人

 

每一天,你努力做一個「別人想要的你」,
努力達成一個又一個目標……
一不小心,你就成為最令自己沮喪的對象。
該怎麼找到生命航行的方向,在混沌中,重新看見光亮?

在這一趟認識自己的旅程之後,你將知道自己的獨一無二,
知道自己的生命,本就美好。
這將是任何人都質疑不了,也剝奪不了的領會

無論你是否受過創傷,
當你開始思索自己是誰、如何做自己時,
這本書能陪伴你對話、探索,開展。
我希望協助你,藉由七天的週期練習更認識自己,接納自己,
進而完整地「成為自己」。

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學習由內而外愛自己,成為自己最穩健的支持力量。
──蘇絢慧

一切看似都在軌道上,
但這條軌道,真的通往你想要抵達的地方嗎?

我們用「每一天」建築我們生存需要的物質、生活秩序及作息安排。
我們將時間切割成一小格一小格,填進事務與計畫,按表操課,把時間塞滿、花盡。
應付完一切後,拖著疲倦的身體及虛空耗竭的精神,走進等待我們已久的黑夜。
一切看似平凡的日子,卻暗藏我們身為人的煩憂,也壓抑著各種情緒。

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問題猛然降臨時,你不知道自己發生什麼情況,
低落、無望、沮喪、茫然、說不出的焦慮感,失控的感覺悄悄襲來……
你成為最令自己感到沮喪的對象,這個你,讓你覺得陌生,也讓你恐懼。
這個理性務實、「社會要的自己」,是你喜歡的嗎?
是能讓你感覺到真實喜悅,可以實實在在肯定的嗎?

藉由本書的練習,你將好好認識屬於你的這個「我」──
這個有機體,有氣息、有歷史、有厚實心靈的存在者。
請以完整的七天,與自己的生命同行為伍,創造自己心世界的新秩序、新樣貌、新生態。

◎你無法擺脫情緒的糾結,來自你「太想改變」!

如果,你可以停止對自己、對他人再用力期待及要求,
接納現狀、接受自己的呈現,那麼,寧靜會自然到來。
當你願意擁抱自己,包括擁抱自己所拒絕、所不想承認的自己時,
你內心才有可能經驗到平穩的力量。

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當你越深地擁抱自己,你內心才會有從靈魂最深處生出的,全然的愛。
讓愛,伴你生命走過所有的光明與黑暗。


第一天──認識自我.人我界線.自我覺察

起初神創造天地。

地是空虛混沌。淵面黑暗。

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神的靈運行在水面上。

神說,要有光,就有了光。

神看光是好的,就把光暗分開了。

神稱光為晝,稱暗為夜。

有晚上,有早晨,這是頭一天。

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《聖經》〈創世紀〉1:1-3

一切的根本:「我是誰」

***

早上醒來,一如往常,沒有什麼特別不同。

今天和昨天、前天,及大前天的模樣,幾乎沒有差別。

依照每天習慣,一起床,就開始忙著動作,趕緊盥洗、換衣、隨口塞進食物,然後吞進幾顆保健食品,趕著出門上班,開始一天的忙碌生活。

然而,今天早上醒來,卻有一些不同的感覺湧上心頭。

說不上來是什麼感覺,就是好希望這一切的生活,可以有些改變。

並不是說有什麼特別不滿意、不愉快的情況發生。只是,自己好像機器一般,每天應付著大小事,不管關不關你的事,這些事都會找上你,要你負責,要你處理。

偶爾,也需要幫人擦擦屁股,處理一些被人推來的狗屁倒灶麻煩事。

日復一日,在每天一樣的循環中,漸漸發現,其實這些必須應付處理的事,都不會有真正結束的一天,只是不斷消耗自己,耗費體力和心力,面對及解決所發生的問題。

一直以來,總是很努力也很認真,想趕上這世界的步調,也想獲得這世界的認同。但三不五時還是聽到別人告訴自己,這裡不夠好,那裡不對。

也總有人會說,該怎麼做才能有效經營人生,或是該如何塑造自己成功形象的道理。

這些話,好似都在告訴自己,離成就的標準、離成功人士的定義,還有一段遙遠的距離。

今天早上,突然之間,對生命感到好茫然,不確定自己每一天的努力奮鬥,究竟在追求什麼?

到底有沒有成就的一天?

生活中,也沒有一個人可以好好與自己說話,聽聽自己究竟在過著什麼樣的生活。

而這樣的生活,是自己要的嗎?

那種突然想哭的感覺,沒什麼道理,因為真的說不出自己到底是怎麼回事。

好像有那麼一剎那,彷彿掉進一個巨大的黑色漩渦。

一切建構出來的生活結構,都被這巨大的黑色漩渦席捲,吸進一個暗不見底的黑洞中,崩滅成混沌,只見眼前巨大的黑暗。

獨自一個人置身在黑暗中,什麼都看不見,一點微光也尋找不到。

這種空洞、空虛的感覺,從黑色巨洞中,像細小的塵埃飄散開來,散布在胸口,竄升至喉嚨,掩住了口鼻,然後從眼角傾洩出淚水⋯⋯

這一刻,終於聽見自己的聲音,聲聲啜泣著。

無助地望著自己的房間,這既熟悉又一如往常的日子,是一點一滴打拚出來的,不懂為什麼心中會有許多說不出的迷惘、疲倦、無力,和淡淡的哀傷?

自己到底是誰?活在這世上,究竟是為什麼?

為什麼生活中有那麼多不明的感受侵擾?

為什麼有那麼多他人不知道的不快樂和沮喪深埋在心中?

這一切,究竟是怎麼了?自己的生活又該如何繼續下去?

***

親愛的,我知道,現在,你成為最令自己感到沮喪的對象。

這個你,讓你覺得陌生,也讓你覺得恐懼,你不知道自己發生什麼情況,失控的感覺卻悄悄襲來。

低落、無望、沮喪、茫然、說不出為什麼的焦慮感,都讓你懷疑,一切看似全在軌道上,卻不確定,這條軌道真的通往你想抵達的地方嗎?

你知道嗎?當你願意停留在內心,感受這些不舒服的感覺時,正是你要蛻變的開始。

你察覺自己的不對勁,也開始對看起來一成不變的生活感到疑惑。而此刻,當你願意給自己機會,聆聽我怎麼說、怎麼回應你,我知道是由於你的內在有多麼想改變,多麼想要真實地活著,可以感受生命的美好。所以,你想要處理、想要解決,想要改變這些莫名的感覺,應許自己一個美好的生命,擁抱美好的日子。

我們都在看似一成不變的每一天中,建構屬於我們的生活世界。我們在時間的推動下,過完白天、晚上,然後一天過去,準備迎向另一天。

我們用「每一天」建築著所有我們生存需要的物質、生活秩序及作息安排。我們將時間切割成一小格一小格,填進事務與計畫,按表操課,把時間塞滿、花盡。

每天早晨,我們以一天的生命能量,應付已安排好的一天,匆匆忙忙,像陀螺似地打轉。應付完一切後,拖著疲倦的身體及虛空耗竭的精神,走進等待我們已久的黑夜。

一切看似平凡不過的日子,卻暗藏著我們身為人的各種煩憂,壓抑著各種情緒。雖然理智總是握有最大的控制權,主控我們的行為,讓我們可以在時間的推動下,成為一個「社會要的人」。然而,這一個「社會要的自己」,是你喜歡的嗎?是你自己喜歡相處的對象嗎?能讓你感覺到真實的喜悅嗎?是你可以實實在在肯定的嗎?

在歷經人生許多起伏波折後,為了讓日子可以平靜安穩,讓自己順利生存,你不斷因應外在的要求,試著順應外界的評價及生存規則。你因此不關注自己,時常將自己的需要擺在最後。為了「任務」、為了「目標」、為了「績效」、為了「成績」,你拚命達成、再達成。

你所做的一切,都不是為了看見一個對生命感到滿足、喜悅的自己,而是為了證明,自己不會被淘汰、自己不會被排除、自己不會被劃分開來,不會成為那個沒有資格在社會生存的人。

在成長的過程中,我們一定遇過許多這樣的情況,別人要我們照著他們的期待展現,或是,認為我們不怎麼樣展現,就是不夠好、異常,就是不該存在。於是,我們慌張、焦急、不安,恐懼著自己真的不夠好及異於常人。

然而,我們真的該跟隨他人的標準嗎?

我們能跟其他人一模一樣嗎?

如果我和他人真的不同,那麼我該存在嗎?

還是該犧牲自己那些看起來獨特的地方,複製他人的樣貌形象呢?

不斷認同他人的模樣、形象,乃至價值觀、思維,那樣的我,還是我嗎?

在我們的成長過程,總經歷過被周遭的聲音(養育及培育我們的師長們)淹沒的感覺,這些聲音告訴我們該這樣、該那樣(比如:該要有禮貌、該禮讓弟妹、該會讀書;或是,不該頂嘴、不該喜歡某樣東西、不該懶惰、不該不配合⋯⋯),環境的聲音越強勢、越巨大,就讓人越覺得「他們是對的、我是錯的」。

然後,我們疑惑著,究竟該為了那些聲音改變自己,才是活得正確?

還是,該為了自己喜歡或想要的,拒絕別人的意見看法,遠離那些聲音?那樣是不是太自我?

「自我」的獨特性存在,讓我們察覺自己和他人的不同。因為察覺到這些不同,而讓我們覺得失去連結感、依靠感,於是我們感到孤獨,甚至寂寞。

當我們還未有力量,承接住自己的存在所具有的不可逃避之孤獨,也還未真實學會處理自己的寂寞感時,我們害怕「是自己」;害怕成為一個獨一無二的人。「孤獨」讓我們害怕被排除的感覺,害怕被忽略及漠視,所以,我們努力擠進群體中,證明我們是屬於群體的一分子。

我們寧願從眾,寧願以主流價值傳達的一種「應該」,做為我們生命活著的方式。這樣的選擇,至少讓我們覺得安全,覺得還有人接受我,也讓我可以維繫某份關係。即使,這份關係僅是表面微弱的連繫,並未有實質的連結、接納及尊重。

人為了順利生存,會選擇「安全」的處境,於是,在「我」之外,其他人的聲音、其他人的意見、其他人的觀感,都是自己該注意、該小心符合的,好使自己可以一直處於被接受、被認為「合格」的評價中,安然度日。只是,自己同時也被瞬間就塞進內心的那些聲音淹沒,找不到生命所要航行的方向,也不知道自己究竟身處何方。

當這些聲音混亂地共存在心中時,我們甚至無從辨別它們,該怎麼取捨?該怎麼拿捏?該怎麼為自己釐清出一條明確的路,讓自己無懼地向前走?

這種感受,確實像是置身於一片渾沌中,見不到光亮。

而當我們自覺處於這樣的空虛混沌中時,這片空虛正告訴我們:「你渴望一個真實而完整的自我」。

空虛,讓你知道,你所努力及所付出的所在,那些經歷過的汗水淚水,還未將你帶往真正要成為的樣子。或許,你從未真正聽懂自己內心的渴望,也未曾在乎過自己的想望及需要。你只是一直付出自己,卻從未在這些付出裡,看見你成就了一個美好的自己、一個你真心實意喜歡的自己。

現在,讓我邀請你,先好好認識「自我」。這個你一生最需要認識及學會相處的人。

 

第四天──發覺獨特天賦.自我選擇及自我承擔.情感連結與調節

神說,天上要有光體,可以分晝夜,

作記號,定節令,日子,年歲。

並要發光在天空,普照在地上。

事就這樣成了。

於是神造了兩個大光,大的管晝,小的管夜。

又造眾星。就把這些光擺列在天空,普照在地上。

管理晝夜,分別明暗。

神看著是好的。

有晚上,有早晨,是第四日。

《聖經》〈創世紀〉1:14-19

你之所以是你:發覺獨特天賦

***

我覺得自己的存在感很薄弱,像空氣一樣,無形無影。

有一天,我臨時請了一天病假,沒去工作,心裡過意不去,覺得自己好像會延誤什麼。

可是隔一天,我發現,其實沒人察覺我整天都沒出現在辦公室,也沒人知道我生病不舒服,當然也沒有任何人關心我的身體狀況。

那一刻,我告訴自己:「你看,你有多平庸,多不重要。你在或不在,其實都差不多。你如果不好好待在這個位置,很快地,任何人都可以取代你。你只是幸運擁有了這個位置,但是這個位置,可不是非你不可。」

我總是被自己嚇得,好怕自己有一天會被工作單位解雇。我怕這麼平庸的我,沒有什麼才能可以在這世界上生存。

從小,父母親就常說我平凡,什麼都不出色,也沒有什麼值得驕傲的,乾脆乖乖找個穩定工作,好好過日子,有機會認識對象,結婚成家、生孩子,過完一輩子就算了。

我不敢想自己能實現什麼夢想。說實話,我也不知道,自己的夢想是什麼?

有時候,我甚至不知道自己是誰?自己究竟有什麼獨特,才能構成「我」的存在?

***

親愛的,你相不相信?在你生命誕生時,你的生命就蘊藏一份美好,像是一份寶藏,早就已經內建在你的生命中。只是必須由你發掘、由你自覺,也要你真實領受這一份美好的價值,你才能真正知道,你之所以是你的原因。

你可能會很懊惱,覺得自己很「平凡」,有什麼特別的?

我想跟你談談所謂的「獨特」,或「非凡」是什麼。

獨特和非凡,並不在於擁有什麼特別的條件。有人可能會認為獨特和非凡,來自於不同於一般人的優勢和條件,例如:IQ 很高、面貌很美、體能很佳,或是擁有很棒的家世背景,顯示他的身分特別。彷彿人必須要擁有別人所沒有,才能是獨特和特別的。

我認為,人之所以獨一無二,是因為每一個人存在於世上,絕對找不到另一個一模一樣的人。別人能模仿你,你也能模仿別人,但就是無法取代成為本尊。所以,一定有什麼是你無法被取代,或是他人無法複製為你的關鍵。

而這個關鍵,就是你與生俱來的「獨特」之處。

但是當你無法認出這份獨特時,可能會認為這份獨特之處是一份詛咒,或一份怪異,甚至是一份讓你生命感到痛苦的來源。

以我為例,我與生俱來有一份敏感,是對「受苦」或是「哀傷」情緒的敏感。可能不只是先天的基因,讓我對情緒的發生較為敏感,還有後天的塑造,讓我對於環境的變化及他人的反應,也非常敏感。

我的童年,由於父母親無法穩定擔任我的主要照顧者,於是我被置放在不同的家庭,由不同的人輪流照顧。童年不斷承受分離,讓我對分離有著莫名的恐懼,又有超乎常人的忍受度。

我不斷結束一個地方的居住,又換到另一個地方。當我還是孩子時,我是真的不明白,為什麼我必須居無定所地遷移。居住的地方並不是我的家,裡面沒有我的家人,只是陌生的人與屋子。我在裡頭經歷分離的痛,適應新環境的苦。在無數個忍受無至親在身旁的日子,我的心裡,彷彿被埋進了一顆「哀傷」的種子,我從小就與「哀傷」相遇、相處。

這是我獨特的生命經歷和獨特的生命故事,同時也創塑出我獨特的性情和環境敏感度。

但在成長過程,我極度厭惡那些遭遇及經歷。我認為,唯有生長在公共樣版的家庭(父母和孩子共組的健全家庭)才是正常,才是被社會接受的。所以我抗拒我是我,抗拒我的人生、抗拒我早年的命運,更抗拒因為這些經歷和背景,所塑造出的我。

我受「敏感」而苦,更厭惡「情緒」的發生和起伏。這些都似乎在告訴我:我不好、我沒用、我很糟糕、我不像別人一樣正常。

我想過許多方法想消滅自己,或斬除自己的敏感情緒神經。我認為這些敏感的情緒神經,只是惹麻煩的東西,我不僅無法擁有好的人生,甚至不斷受自己身上的這些「特殊部分」折磨,反覆受苦。

第七天──安息及修復.自我照顧及滋養.接納自我

天地萬物都造齊了。

到第七日,神造物的工已經完畢,

就在第七日歇了他一切的工,安息了。

神賜福給第七日,定為聖日,

因為在這日神歇了他一切創造的工,

就安息了。

〈創世紀〉2:1-3

功績社會下,我們需要足夠的安息

***

我有一種說不出的倦怠。

即使是休假,或不在工作環境中,我還是抵擋不住內心的焦慮不安。總有一種「來不及了,快、快、快⋯⋯」的聲音催逼著我。

就算我離開了工作場合,也安排了其他放鬆的活動,但滿腦子飛舞的還是我的工作計畫、我的生活瑣事,還有許多他人的訊息及需求。

而且,總是提心吊膽,好像會在我不注意時,又發生什麼事,發生什麼狀況。

我知道長期的倦怠下,我對生活不再有熱情,什麼都激不起我的強烈感覺。反正做就對了,該做什麼就做什麼,不要讓自己想太多。

累到過頭時,反而很難入睡,就算睡了,兩三個小時就醒來,反反覆覆,隔天的身體狀況更糟。

但又能如何?事情還是一件一件地來,還未完成的任務一堆,還要不斷接受新的事務,有時,真的覺得快爆炸了。

什麼時候才能夠真正的休息?

所謂的成人生活,就是這樣嗎?

永無止境地負擔?永無止境地工作?永無止境地面對壓力?

我現在好渴望有一小段時間是完完全全屬於自己的,不用跟別人交代,不用關注別人的需求,不用擔心別人的看法或期待。只要我自己一個人,就好。

這樣想,是孤僻嗎?還是,逃避呢?

***

親愛的,那種深深的疲憊感,我曾經也好熟悉,只能硬撐,努力撐,忽視自己的感受,要自己繼續承受。甚至不敢多想,有一刻,情況會有所不同。

以為只有不斷努力承受,努力扛,才是負責任的方式,絲毫沒有覺察自己究竟過著什麼樣的日子。當然,也無從調整及改變。

我們活在功績社會的時代,社會的訊息不斷迫使我們,要求自己必須積極活動,不斷擴張自己的觸角,卻不知道自己究竟在忙些什麼。窮忙、瞎忙之後,內在大量湧現的倦怠,使自我產生了巨大的被吞噬感。不僅造成彼此關係分裂,也使我們什麼都不願意再做。

功績社會的遺毒,留在人類身上的,是大量的焦慮、憂鬱、沮喪、無力、疲倦,還有自我的「無存在感」。

我們內在的心靈神祇累了,內在的英雄也乏力了,大量的倦怠,想要無所事事,好修復長期的傷口,療癒失去免疫力的身心。

過度積極、過度擔責、過度追求,終將使我們掏空。無法說「不」,於是無法停止—無法停止消耗、無法停止破壞、無法停止侵蝕,我們終將只剩下一具「軀殼」。

沒有邊界地擴大自己,卻提早一步失去自己。

安息,是修復的開始,徹徹底底離開「所有事」,回歸自己。

徹底修復及療癒。不再以事占據心智,或以計畫侵犯心靈的神祇,使內在的神性過度耗弱,使靈性之光微弱,甚至將滅。

收復自己,回歸安息的中心。不再努力積極地要增強,而是為自己尋回心中的寧靜,整合回自我。

那傷痕累累、支離破碎的自我,需要我們的呼喚,喚回意識,喚回感受。並且容許自己緩慢安穩地存在,就好。

如果,我們無法為自己空出滋養自我的時間及空間,我們就無法為自己保存那一絲生命之氣,允許生機與我們同在。

本文摘自究竟出版《七天自我心理學,找回原本美好的你》

 


 
 
   

 

 


 

 

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