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不好意思!我笑了不止三次,只能分享了
不好意思,我笑了不止三次,只能轉了。笑噴了...1、幼兒園小女孩問老師:我奶奶八十歲能懷孕吧?老師:不能。那我姐姐十八歲呢?老師:能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩:嘿嘿,我說沒事吧!2、狼崽從

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不好意思,我笑了不止三次,只能轉了。笑噴了...1、幼兒園小女孩問老師:我奶奶八十歲能懷孕吧?老師:不能。那我姐姐十八歲呢?老師:能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩:嘿嘿,我說沒事吧!2、狼崽從

 


不好意思!我笑了不止三次,只能分享了 觀看數:78212 人

 

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不好意思,我笑了不止三次,只能轉了。

笑噴了...

1、幼兒園小女孩問老師:我奶奶八十歲能懷孕吧?老師:不能。

那我姐姐十八歲呢?老師:能。

那我八歲呢?老師:不能。

旁邊的小男孩:嘿嘿,我說沒事吧!

2、狼崽從小吃素。

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狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。

終於有一天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。

狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說:小子,把胡蘿蔔交出來。

3、婚禮前新郎問主婚人:主持一場婚禮多少錢?主婚人說:老婆越美錢越多。

新郎不好意思的給了一塊錢。

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主婚人一愣,回頭看了一眼新娘,然後找了5毛……

 

4、一天母雞飛上了屋頂,主人氣憤的說「你下來,再不下來我把這裡的公雞全部宰了,叫你生不如死。

」母雞大笑說「終於可以去找鴨子

5、產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開後發現是一粒墮胎藥,只聽小孩說:他媽的!想幹掉我?沒那麼容易!

6、演出結束,領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個勁地問叫什麼名字?女演員激動地說:瑪勒格碧。

7、生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。

8、一隻青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑,小白兔緊追不捨。

青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一隻癩蛤蟆爬了出來。

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小白兔忍不住大笑:「哈哈哈,你皮膚過敏了吧!」

9、兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。

一男子說:這個故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎麼能不發現?!另一男子反駁道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會說出去嗎。

10、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚。

婚後,懶貓對老鼠百般嗬護,老鼠很快就變的很胖。

老鼠感動地說:親愛的,為什麼對我這麼好呀?懶貓眯著眼睛,笑著說:等你再胖一點就知道了。

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11、醫生正準備給男子動手術,男子不放心的看了醫生一眼。

突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:「快給我換醫生!他的文憑是我辦的!

12、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。

13、一農民頭一次打的,他怕城裡的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:「多少錢?」只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說:逗死啦……

七仙女湖中洗澡,八戒幹著急看不到。

唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主,小心鱷魚啊!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領導的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機去旅遊,途中飛機失事,可是降落傘只有三把.

於是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去.

唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀?

悟空:一個.

唐僧:給你一把.

唐僧:沙僧,天上有幾個月亮啊?

沙僧:一個.

唐僧:也給你一把.

一旁的八戒開心,這麼簡單的問題.

唐僧:八戒, 天上有幾顆星星啊?

....

八戒跳了下去.

沒過多久,他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事,降落傘還是只有三把.

他們又繼續回答問題.

唐僧:悟空,中華人民共和國什麼時候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:給你一把.

唐僧:沙僧,解放戰爭,死了多少人啊?

沙僧:250萬人.

唐僧:也給你一把.

唐僧:八戒,那250萬人的名字是什麼呀?

......八戒又只有自個跳了下去.

第三次,他們四人又坐飛機去旅遊了,途中又出事故了.

這時候,八戒說到:師傅,你不用問了,我自己跳.

然後就縱身一跳.

唐僧合手:阿彌陀佛,這次降落傘有四把 不轉就是八戒

 

 


 
 
   

 

 


 

 

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